Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Собрание жильцов по дому:
— Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
— Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
— А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):
— Какой из них ваш?
Отец:
— Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.В магазине:
— А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
— Это суфле!
— Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйстаВладимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.
Любимая фраза начальства:
— НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку."Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!"
— Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Гаишник—отец будит гаишника—сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что—нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
— Потому что, беда никогда не приходит одна!К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
— Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
— А я тут при чем?
— Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец:
— Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит:
— При чем тут раз? Это же опять я!Папа Карло вырезает из полена Буратино.
— Де, де, де...,— говорит полено.
— Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
— Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.— Вы слышали, у Ковальского несчастье?
— Нет, а что случилось?
— К нему ушла моя жена.— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут.
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.Тропики.
— Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
— Конечно, можно.
— А спасатели на этом пляже есть?
— Нет. Они акул боятся.Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
— Ну как батя, как тебе моё вождение?
— Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
— Нет, не заметил.
— Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек...Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Секретарша — босу:
— А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
— Потому что она сама начинала у меня секретаршей.Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти ещё раз?!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.