Самые свежие смешные анекдоты до слез
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй.
— Возлюбленная, скажи, как мне без усов?
— Ах, это ты?Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
— Какая ерунда! Hа лице быстрее.Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
— Забей на работу?Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
— А теперь ты мой.
— Ну на фиг, мой сама!Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.— Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..Парень говорит девушке:
— Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
— А если мне не понравится?
— Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.— Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь.
— Идеально. Спасибо за пожелание.— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
— Значит плохо лечили..."Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!"
**Мазохисты России.Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Мальчик говорит родителям:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает:
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.
— Алло! Прачечная?
— Ху...чечная!!! Это институт культуры...Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
— Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...Объявление в газете:
В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.