Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!
Девушка — парню:
— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в неё пошёл.— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
— Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
— Понятно.
— Загорается красная лампочка.Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!Правительство работает хорошо:
— Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: —Деньги!!!
Ж: —Где??!
Г: —Жить хочешь???
Ж: —С тобой??!
Г: —Раздевайся!!!
Ж: —А ты?!
Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!Медицинская поговорка:
— Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.— Странно у тебя как—то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике..
— Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн—шуй небось?
— По пьяни.Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
— Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.— Теща будущая дура—дурой...
— Но хоть молодая?
— Лет сорок пять.
— Да... долго еще...В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.Путин набирает номер. В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен...
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает:
— Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.Хочу стать карликом, когда вырасту.
Блин, так лень делать что—то сегодня. Я сделаю это завтра. Но завтра снова будет сегодня, а сегодня мне так лень что—то делать.
— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре, по вызову.
— Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь,изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.