Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
    — А чего вы тут охраняете?
    — Пулеметы, автоматы, винтовки...
    — А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
    Автоматная очередь.
    — Ты бачь, яка сука!

  • Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

  • Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
    — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

  • — Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    — А зачем?
    — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  • — Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
    — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

  • — Вам какие виски?
    — Если есть, то односолодовые.
    — Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?

  • Дети:
    — А у моего папы сотовый телефон!
    — А у моего — шестисотый Мерседес!
    — А у моего — вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    — Да ты что? Покажи!

  • Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
    — Як як?
    — Ну, як як? Як як як...

  • В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
    — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  • — Мужик должен быть как сказка.
    — Почему?
    — Потому что у сказки всегда хороший конец...

  • Внук спрашивает своего дедушку:
    — Дед, а ты на войне воевал?
    — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
    — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
    Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
    — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

  • — Как любовник на балконе, так все соседи в курсе!
    — А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

  • Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

  • — Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
    — Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

  • Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

  • Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
    Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему
    джин и говорит:
    — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
    Мужик подумал и говорит:
    — Жутко спать хочу!
    — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
    И мужику всю ночь снились кошмары...

  • — Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

  • В магазине:
    — Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
    — С удовольствием. Вам для жены или что—нибудь получше?

  • Жена тискает в руках кота и говорит:
    — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
    Брат из соседней комнаты:
    — Маш, ты это коту или мужу?

  • — Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
    — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

  • — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    — Представляю, какая поднялась паника.
    — Через полчаса, когда зажгли свет.

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • Всем реальным пиплам хочу сказать:
    Наркотики до добра не доводят.
    — Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

  • — Ты когда—нибудь боялся меня потерять?
    — Конечно... как—то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.

  • В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
    Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!?
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
    — Брезгуешь, падла!?

  • Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
    — Мы должны избавить землю от наркотиков.
    Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает:
    — Что ты принес?
    — Колумбийский кокаин.
    — Хорошо проходи.
    Потом пришёл Павел.
    — Что ты принёс?
    — Героин
    — Хорошо проходи.
    Потом пришёл Авдотий.
    — Что ты принёс?
    — Марихуану.
    — Хорошо проходи.
    Четвёртым пришёл ИУДА.
    — Что ты принёс?
    — РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???

  • Перед уходом с работы врач заходит в палату:
    — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

  • — Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
    — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

  • Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
    — Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так:
    — Ой, а я вас сразу и не узнал!

  • — Почему у тебя синяк под глазом?
    — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

  • Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
    — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
    — Да, армян, но очень голодный!

  • После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

  • Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

  • Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.
    Он кричит:
    — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

  • Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
    — Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

  • — Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

  • — Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

  • Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

  • Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
    — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
    — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

  • Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
    Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

  • Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

  • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    — Она обойдется в 30 000 $.
    — Как—то неправильно … Давайте еще раз!
    — Она обойдется …
    — О, правильно! Она обойдется!

  • Встpечаются два дpyга:
    — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

  • В поздравительной программе на радио:
    — Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".

  • На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
    — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
    — Конечно мне.
    — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц