Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж говорит жене перед сном:
    — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

  • Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
    — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
    Генерал багровеет и орет:
    — Командира охраны ко мне!
    Прибегает командир охраны. Генерал:
    — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
    Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
    — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

  • Разговор детей "новых русских":
    — Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра...
    — "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
    — А дальше?
    — Дальше меня налогами задавили.

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
    — Зачем яму копаешь?
    — Однако надо сфотографироваться по пояс!
    Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
    — Зачем еще одну яму копаешь?
    — Однако в двух экземплярах надо!

  • Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

  • Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

  • Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
    — Блин, я ж вчера уволился!
    Уходит.

  • — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
    — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

  • Те парни, которые думают, что женское нет значит да — сидят за изнасилование.

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? А зря!

  • Обиженная жена мужу:
    — Коля, ну ты хоть бы извинился....
    — Ну извини, Люба!
    — Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!

  • На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
    — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
    — Ну, кто?
    Слон, вон хобот торчит!

  • Разговор в автобусе в час пик:
    — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

  • Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

  • Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

  • Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

  • Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
    — Сынок, ты что ж так горько плачешь?
    — Да я талон на трамвай потерял.
    — На, возьми мой талон, не плачь.
    — Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

  • Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
    — Вот такой я была в молодости.

  • Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
    — Моше, чего мучаешься.
    Отвечает Моше:
    — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
    Жена постучала в стену, крикнула:
    Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
    И мужу:
    — Теперь спи, пусть теперь он мучается.

  • Идёт человек по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
    Он говорит:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу.
    На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    — А те двое там?
    — Не, сегодня нет...
    — Тогда до завтра!

  • Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
    — Вань, а до Парижу далеко?
    Ваня (почесывая затылок):
    — Да верст тыщ пять будя.
    Маня (ковыряя в носу):
    — Ох, и глухомань там, Вань!

  • Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

  • Жена звонит мужу:
    — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
    — Ёп твою мать!
    — Я так и подумала, что от тебя!

  • Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

  • Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
    — Ладно, завтра встретимся, договорим.

  • Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что.31?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31! — и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

  • Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
    — Почему у тебя фингал под глазом?
    — Да, сказала мужу, протягивая ведро:
    — Вынеси, пожалуйста, мусор.

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

  • Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
    — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
    — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

  • Объявление на дверях синагоги:
    "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
    Подпись ниже:
    "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

  • — Ты что, усы отращиваешь?
    — Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

  • Люся, где ты вчера ночью была?
    — По району гуляла.
    — Он же неблагополучный!
    — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

  • Встречаются два друга.
    — Ты чего такой грустный? — спрашивает один.
    — Да с женой поссорился. Вчера заговорили о финансах, я сказал, что моего заработка хватит на двух таких, как она.
    — И что?
    Теща переехала к нам.

  • — В чем отличия чукчи от чернокожего?
    — В чем?
    — Один холодного копчения, а другой — горячего.

  • — Дорогой, я беременна.
    — Что—о—о—о—о?!
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!

  • Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

  • — Чем отличается холостяк от женатого?
    — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

  • — Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
    — И какие призы?
    — Троих победителей выгнали с работы.

  • — Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
    — ...Нет, сэр.

  • Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
    — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

  • А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

  • Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
    — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
    Король:
    — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
    И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
    — Конец мне, конец...
    Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
    — Тебе какой?

  • Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

  • Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.

  • Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
    — Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
    Вовочка:
    — Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

  • Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц