Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
    — Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

  • Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

  • Вася! Как ты попал в больницу?
    — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил:
    — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

  • Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что—то в зубах, руках и т.д. плюс что—то еще волочится сзади. Психиатр:
    — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
    — А—а—а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой
    — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
    — ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

  • Он выразил свое отношение к суши так:
    — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

  • — О, Леша пришел! Наконец—то мы можем заняться нашим любимым делом.
    — Каким?
    — Ждать, пока Леша уйдет.

  • Бизнесмен—секретарше:
    — Вызовите мою машину, милочка!
    Секретарша—начальнику охраны:
    — Подайте тачку патрону!
    Начальник охраны—начальнику гаража:
    — Шефа к подъезду!
    Начальник гаража—шоферу:
    — Гони телегу орангутангу!

  • Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
    — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц.
    — Как быть с трудовой книжкой?
    — А если завести вторую? — предложил Мюллер.
    — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц.
    — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
    — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер.
    — Вы читаете мои мысли.

  • Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

  • Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

  • Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
    — Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

  • — Почему ты опоздал в школу?
    — Я встал в восемь часов, смотрю — уже девять!

  • В столовой:
    — У вас салат сегодняшний?
    — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

  • — За что на тебя жена вчера вечером так орала?
    — Да за библиотеку.
    — Ходил вчера в библиотеку?
    — Да.
    — А орала за что?!
    Трусы в читалке забыл.

  • Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
    — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
    — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
    Папа:
    — Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!

  • Родила царица в ночь Толе—сына, Коледочь.

  • Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
    — А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
    Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

  • — Почему голуби кивают головой при ходьбе?
    — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

  • Он:
    — Просыпайся, соня.
    Она:
    — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
    Он:
    — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

  • — Ты самая красивая была на своем дне рождении.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально что ли гостей подбирала?!

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • 1942 год.
    — Мальшик, тебья как зофут?
    Павлик.
    — На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
    — Покажу.
    — А. фамилий твой не Морозофф?
    — Нет, Сусанины мы.
    — Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

  • — Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
    — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

  • Зеки в камере собираются бежать.
    — Давайте сделаем подкоп и уползем.
    — Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:
    — Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

  • Люди делятся на три категории:
    1. Совы — встают поздно.
    2. Жаворонки — ложатся рано.
    3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

  • Воспитательница в детском саду говорит детям:
    — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
    Вовочка расплакался:
    — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

  • Эстонская версия "Буратино".
    — Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас—Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли.
    — Не дождались.

  • Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
    — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

  • Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
    — Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
    Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
    Он пришел в себя и говорит:
    — Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

  • — Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
    — Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

  • Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
    — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • — Да пошли они все нах*й. Ты диабетик, ну и что, что жизнь не сахар
    — А вы точно врач?

  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая грозная и опасная птица?
    — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

  • Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
    — Отдать концы в воду!
    — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
    Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
    — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
    — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Журналист берет интервью у маститого художника:
    — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
    — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

  • У психиатра:
    — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
    — Доктор, какое лечение вы мне назначите?
    — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

  • Из разговора двух подруг:
    — В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

  • — Я слышал, ваша жена режиссер?
    — Да.
    — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет?
    — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

  • Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
    — В хозяйстве все приккатится!
    Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
    — Не приккатилось...

  • Диалог в бухгалтерии:
    Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает.
    — В смысле?
    — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

  • В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
    — Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.

  • Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:
    — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
    — Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
    — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

  • — Вовочка, почему ты опоздал в школу?
    — Меня отец задержал.
    — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
    — Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

  • — Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром!
    — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

  • — У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
    — Какая?
    — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц