Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
— Козел конечно задроченный, но жить будет.

— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

В магазине.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж "Пепси" покупаю!?
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Грабли — инструмент саморазвития.

В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
— Hу и что? Ничего же не видно!
— Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Блондинку в аэропорту спрашивают:
— Есть колюще—режущие?
— Да! Свитер колет, стринги режут.

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше... если набрать желающих.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
— Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
— Взвода кого?

Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!

В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали!
— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук—2015". "Че?" — прокомментировал Василий свою победу.

Дружба — это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
— Учитэл, здравствуй, да?

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
— Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
— Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
— Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

Отец говорит сыну:
— Это что?
— Я тебя нарисовал.
— Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
— У меня не было лысой краски.

— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
— Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:
— Профессор! Ставьте ТРИ я иду!

В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами—то жить будете?!!
— А чё? Десять баксов—то не лишние...

— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там — то же самое, я узнавала.

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
— Вы чукчи?
— Да, а что?
— Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
— Так ты же у них всё разворуешь! — говорит полковник.
— А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...
— А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!