Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Можно ли съесть голым задом ежа?
    — Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.

  • Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

  • В школе:
    — ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
    — Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
    — Вот так, молодец.

  • Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!

  • Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
    — Преступность падает или растет?
    — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
    — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

  • Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

  • — На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
    — Сделали метро!
    — Думал, два трамвая закопал — и всё?
    — А что?
    — Они ездить должны!
    — Раньше нельзя было сказать?

  • Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

  • В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.
    — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

  • Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

  • Мужик жалуется другу:
    — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
    — И как?
    — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

  • Парень звонит девушке:
    — Алё, Маш, ты где?
    — Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
    — Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
    — До чего же ты жестокий и бессердечный...

  • Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
    Мать спрашивает у него:
    — Что это у тебя с шапкой?
    А Вовочка отвечает:
    — Ребята ею в футбол играли.
    Мать (возмущенно):
    — А что ты тогда делал?
    Вовочка:
    — В воротах стоял.

  • Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

  • Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

  • — Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

  • — Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
    — Да, фиговая у тебя жизнь.

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
    — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
    — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

  • Прапор перед взводом разъясняет:
    — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
    — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!!
    — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

  • Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

  • — Что такое «живое пиво»?
    — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью:
    — Ходит, бродит, само решает где ему выйти...

  • — Угораздило же тебя жениться на блондинке!
    — Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще — так бы слушал и слушал.

  • Одна акула говорит другой:
    — Чего это ты так разжирела?
    — Ем туристов из России.
    — Опасно же! Убить могут!
    — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
    — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
    — Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
    — Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

  • Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

  • Парень на свидании с девушкой:
    — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
    — Ты такой романтичный…
    Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

  • Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

  • Мужик пол—года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
    — Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
    — Дорогая я тоже изменил тебе.
    — Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
    — Дорогая а уж как я не хотел.

  • Лежат Муж и Жена в постели.
    Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
    Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?"

  • Программист коллегам:
    — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
    — Че, винды переставлял?
    — Да нет... просто дрочил.

  • Господи, молю, дай мне:
    — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям.
    — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
    — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
    — Да вот хотелось вас дома застать...

  • — Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
    — Нет, у меня телевизор сдох.
    — Прости, Саня — я не знал...

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
    — Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

  • Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
    — Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
    — Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Как—то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
    — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
    — А чего тебе собственно надо было?
    — Из родника попить!!!
    — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  • — Блондинка спрашивает:
    — Доктор, доктор, кaк он?
    — Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
    — Я могу с ним поговорить?
    — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что—то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передам!
    — Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

  • Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
    — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 190.
    — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
    — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 160.
    — Овощи, овощи, овощи. Третья:
    — Последнее время одышка,…
    — Пенсия?
    — 70.
    — Воздух, воздух, воздух.

  • — Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
    — Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

  • Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

  • На хоккейном матче комментатор:
    — Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!! Шмена шаштава.

  • Диалог при поступлении на работу в налоговую администрацию:
    — Согласны ли Вы работать у нас за 2000 гривен в месяц?
    — Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц