Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, я свинья.
    — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
    — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
    — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

  • Мальчик спрашивает:
    — Папа, Ленин хороший?
    — "Хороший".
    — "А Сталин плохой?"
    — "Плохой".
    — "А Брежнев?"
    — "Не приставай: умрет — узнаешь".

  • Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

  • Вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    — Ну потерпи до утра.
    — А утром что—то будет?
    — А утром ты уйдешь на работу.

  • — Советские самолеты бомбили Берлин.
    — Бомбили беспощадно, но осторожно:
    — Каждый летчик понимал — там Штирлиц.

  • Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
    — За что?!
    — я те говорил, что так можно, а ты чё?
    — чё?
    — Чё, чё? — сдохну, сдохну!

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
    — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
    — То есть да?

  • — А почему ты его избила?
    — А чё он меня не любит?

  • — Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
    — Вау! Прямо с пассажирами?!

  • Две медсестры отделения переливания крови:
    — Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — уста—а—ала!..

  • Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

  • — У меня дочь родилась!
    — Поздравляю, и как оно?
    — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
    — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
    Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • — Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
    — И в чем это выражается?
    — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

  • В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

  • Разговор двух одесситок:
    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    — Думаю танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поёт.

  • Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
    — Вам за 63 рубля или за 24?
    — Мне все равно, только чтоб отрицательный!

  • Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

  • — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • — Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
    — Вот потому, доченька, и боюсь...

  • — Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
    — Она тень больше отбрасывает!

  • Учительница:
    — Вовочка! Чьи это стихи:
    — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
    Буратино, Мариванна!

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, беременная опять?
    — Да.
    — От кого???
    — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

  • — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
    — Кот!.

  • В одесском трамвае:
    — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

  • Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
    — Похоже, твою маму скоро выпишут.
    — Почему ты так решил?
    — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

  • Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
    — Ну что, можно уже нести курицу?
    — Нет, подожди еще.
    Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
    — Неси.
    Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашиваю:
    — Что написать?
    — Напишите:
    Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
    — Извини, братан, обознался!

  • В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    — А это что за маленький скелетик рядом с ним?
    — А это скелет Чапаева в детстве.

  • — Девушка, а вы москвичка?
    — Да! А шо?

  • Пропала собака, бультерьер.
    — Нашедшему... царство небесное...

  • Маша, а чего ты делала?
    — В куклы играла с Олей.
    — И кто выиграл?

  • Одна молодая мам жалуется другой:
    — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
    — Опять "мама, пошли поиграем"?
    — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
    — А он что?
    — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

  • — Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...
    — Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

  • Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

  • Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
    — Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
    Парень отвечает:
    — Маршрутка!
    — Так ее же нет!?
    — Сейчас подъедет.

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

  • Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
    — Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
    — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
    — Ну а вы что, ваше превосходительство?
    — Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
    — Мало дали, господин генерал.
    — Почему?
    — Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

  • Коля, ты стал вегетарианцем?
    — Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
    — А у тебя их много, баб этих?
    — Да целых две — жена и дочка.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
    — Привет танцорам!
    — Я не танцор, я парашютист!
    — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

  • Приходит Сара к раввину.
    — Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
    — Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
    — Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы$бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

  • Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
    — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

  • — Простите, вы русский?
    — Судя по зарплате — да.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц