Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    — Чем вы это тут занимаетесь?
    — Что, не видишь? Журнал читаю.
    — А она?
    — Носки вяжет.
    — А сколько тебе лет?
    — Девятнадцать.
    — А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    — Через десять минут будет восемнадцать.

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Три круга ада:
    1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
    2. Распаковывать чупа—чупс.
    3. Мыть тарелку из—под гречки.

  • Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

  • Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
    — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
    — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
    Бог отвечает:
    — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

  • — Ты такая женственная
    — Гладко стелешь, фраерок.

  • Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки ужеиссяк словарный запас. И вот она в запале: "Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!"
    На что ей солдат:
    "Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет".

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
    — Ну и что дальше?
    — Да перестал зевать и дыра исчезла.

  • В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
    — Скажите,а Онегин еврей?
    — Нет,Онегин не еврей.
    Через 10 минут:
    — Скажите,а Татьяна еврейка?
    — (соседи уже нервно) нет,не еврейка.
    Через 5 минут:
    — Скажите,а Ольга еврейка?
    —(со злостью) нет,нет,не еврейка.
    Через минуту:
    — Скажите,а Ленский еврей?
    — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей...
    — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

  • Учительница:
    — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

  • — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

  • Судья спрашивает женщину:
    — Изложите причины, побудившие вас на развод?
    — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

  • Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
    — Почему Красная площадь именно Красной называется?
    — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
    — А покороче нельзя?
    — Именно поэтому она блин и называется Красной!

  • По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

  • Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

  • Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  • — Ты можешь выпить ведро воды?
    — Я шо — лошадь?
    — А ведро самогона?
    — А я шо, не казак?

  • Приём на работу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Сайт «Одноклассники» знаете?
    — Да.
    — До свидания.

  • На собеседовании директор спрашивает кандидата:
    — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать заеду.. Как это?
    — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французскомресторане.

  • Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    — Это явление называется удачная встреча!

  • Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
    Голос из стены:
    — У меня столько нет!

  • Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

  • Жена упрекает мужа:
    — Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
    На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
    — Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
    — Не—а, говорит жена.
    — В койку!

  • Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
    — А теперь ты мой.
    — Ну на фиг, мой сама!

  • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
    — А почему Ленин в кепке?
    — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
    —... Не печалься Иван—царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
    Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

  • На Валуева в лесу напал медведь.
    — Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

  • — В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне.
    — Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.

  • — Может ли собака получить инфаркт?
    — Может, если ей создать человеческие условия.

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • — Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
    — Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!

  • — Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
    — Нет. В этот раз я действительно спала.

  • Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

  • У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

  • Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
    — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
    — Как что? Раздам долги!
    — А остальные?
    — Остальные?
    — Остальные подождут.

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

  • Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

  • Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

  • Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
    — Что ты смотришь, внучек?
    — Боевик, бабушка!
    — А кто это так сильно стонет?
    — Герой помирает, бабушка!!!

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    — Да они и не должны расти, это все сказки..
    — А Вы уверены?
    — Абсолютно!
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

  • Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

  • — Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге...
    — Как это??
    — Меня тоже постоянно разводят...

  • Урок биологии. Учительница:
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    Вовочка:
    — Делением, Антонина Петровна.
    Учительница:
    — А поподробнее?
    Вовочка:
    Лопатой.

  • Царь—батюшка, пришли татары. Мзду просят!
    — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

  • Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц