Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
    — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
    — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

  • Один приятель говорит другому:
    — По тебе, Жора, дурдом плачет.
    — Ну, хоть кто—то...

  • На приеме у психиатра:
    — Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК—40?
    — Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

  • Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
    — Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт....

  • Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
    — Игго—го!
    С французом та же история — то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
    — Ты продукты на лошадь получал?
    — Получал ...
    — А чего не кормил?
    — Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
    Лошадь:
    — Во свистит, во свистит ....

  • Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:
    — Что ты написал в объявлении?
    Шарик, ко мне!

  • Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

  • Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос:
    — Что отделяет голову от телa?
    Онa усмехаясь:
    — Проще простого — топор.

  • В отделе кадров:
    — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    — Так это он на родине, а я за границей.

  • Сегодня на трассе в пять утра.
    — Девушка, вы что — ночная бабочка?!
    — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

  • На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
    — Чё так долго заправляешь?
    — А ты двигатель—то заглуши...

  • В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
    А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
    — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"?
    — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
    — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

  • В столовой:
    — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
    — Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

  • Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
    — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

  • Давно не видевшиеся знакомые встретились:
    — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
    — Нет, бросил!

  • Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

  • Один приятель говорит другому:
    — Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
    — Почему?
    — У нас осталась только морковка и собака.

  • У прокурора спрашивают:
    — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

  • Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

  • Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
    — Слушай. Кот пришёл?
    — Да!
    — Ну—ка позови его к телефону...

  • — Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
    — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    Курите?
    — Нет.
    — Встречаетесь с женщинами?
    — Нет.
    — Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

  • Каштанка спрашивает у Му—Му:
    — Ну что задумалась, мать?
    — Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • 2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит:
    — Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.

  • В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

  • — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
    — Да, особенно в орфографии.

  • Встречаются два приятеля:
    — Ну, как дела с женщинами?
    — Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
    — Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

  • Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

  • — Когда понимаешь, что такое лень и облом?
    — Облом — это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень — это то, что помешало его туда положить.

  • Детство уходит по—английски, не прощаясь...Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...

  • Обожаю ходить на работу!
    И с работы!
    А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

  • Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер:
    — Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо...
    Подходит к пьяному.
    — Зa проезд...
    Пьяный, вскидывaя голову:
    — О! Зa проезд!

  • Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

  • Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
    Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
    — Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?

  • Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто велосипед отведёт домой?

  • — Ребе, что такое альтернатива?
    — Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
    — Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
    — Так в чем же альтернатива?
    — Утки.

  • Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
    — Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
    — А как же аквариум чистить, воду менять?..
    — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

  • На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
    — Ваша любимая команда?
    — "Спартак".
    Подходит к группе девушек.
    — Девушки, какая ваша любимая команда?
    — "Динамо".
    Подходит к генералу,
    — Какая ваша любимая команда?
    — "Смирно!"

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты почему позавчера не был в школе?
    — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
    — Ну хорошо. А почему вчера не был?
    — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

  • Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

  • Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

  • Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.

  • Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

  • Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

  • — Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому.
    — Как?
    — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
    — Давай.
    — Москва.
    — Амстердам.
    — Москва.
    — Амстердам.

  • На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

  • Реклама работает?
    — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

  • Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
    — Я слысала, сто у тебя новый папа?
    — Влут! Плослогодний...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц