Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Турагентство. Клиент обращается к девушке:
    — Срочно дайте билеты в Адлер.
    — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
    — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

  • — Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт...

  • Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
    — Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит:
    — Сема, а вдруг ты не умрешь?

  • Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
    — Ну что ж! — отвечает она.
    — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • — Иномарка — хорошая машина.
    — Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.

  • На уроке литературы:
    — Для тех, кто еще не знает:
    — Достоевский Ф. М. — это не радио...

  • Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
    — Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

  • Жена пишет своему мужу СМС—ку:
    — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
    Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
    — Целую
    Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова.
    Пишет ему ответ:
    — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
    Он:
    — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

  • Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
    Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

  • В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит:
    — Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся.
    Женщина начинает возмущаться:
    — Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
    — Так это что, все ваши дети?
    — Ну да.
    — Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • — А правда, что лошади — очень умные животные?
    — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

  • Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

  • Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
    — Я доеду на этом автобусе до вокзала?
    — Доедете, — спокойно отвечает водитель.
    — А я? — спрашивает второй.
    — И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
    — А вот и не угадал! — радуется второй.
    — Я раньше сойду!
    Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
    — До вокзала автобус проследует без остановок.

  • — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
    — Ну вот я встал, че дальше?
    — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

  • Только наши люди в туалете курят, а на улице — писают.

  • Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
    Наташа, любите ли вы любовные романы?
    — Бесспорно!
    — А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
    Жена с кухни:
    — Я здесь мой милый!
    Муж в ответ:
    — Заткнись дура! Я кошку ищу.

  • Жена мужу:
    — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
    — Что, мне там будет плохо!?
    — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

  • На утро после вечеринки одна подруга говорит другой:
    — Я вчера почти трезвая была!
    — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

  • — Ваша фамилия?
    — Ослик.
    — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
    — И. А.

  • Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

  • Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

  • Прапорщик орет перед строем:
    — Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
    Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
    — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
    Наконец, один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик.
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

  • — "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

  • — Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

  • Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос:
    — Как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин с молоком, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается молока, если два — будет вся в молоке. Проверил несколько раз — и довольный уехал. Через неделю приезжает. Сразу ужин на стол.
    — Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

  • "Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
    — Скажи, Леночка, как птицы летают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
    — Стаями.
    — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
    — Косяков.
    — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
    — Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

  • — Андрюха, я женюсь!
    — На ком?
    — Ну, с кем я дружил все эти годы?
    — Э... На мне, что ли?

  • На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач, спокойно:
    — В детстве корью, желтухой болели?

  • Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
    — Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

  • — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
    — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  • Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.

  • — Как повысить рождаемость на планете?
    — Заставить Microsoft выпускать презервативы!

  • Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.

  • Вопрос:
    — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    Ответ:
    — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

  • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
    — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
    Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
    Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
    Русский говорит:
    — До п***ы...
    Компьютер зависает.
    Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
    Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
    — Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
    — Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

  • Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцыконсультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что—нибудь?"

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Как у вас на фирме прошла реорганизация?
    — Плохо...
    — Зарплату—то хоть оставили?
    Зарплату оставили, меня — нет.

  • Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
    Если приползут муравьи — высокий сахар.
    Если налетят мухи — воспаление.
    Если быстро высыхает— много соли.
    Если есть запах мяса— много холестерина.
    Если забыл снять трусыАльцгеймер.
    Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!

  • Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что—то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
    — Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто—то украл всю его одежду!
    Голос кого—то из арабских представителей:
    — Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
    Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
    — О!

  • Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
    — Дорогой, ты где?
    — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    — А ну ка посигналь...

  • Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки...

  • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
    — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот.
    — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
    — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
    — Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    — Какой счёт?
    — Два нол.
    — Вах—вах, и в чью пользу?
    — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц