Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит в гости к учителю химии приятель:
    — Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
    Учитель:
    — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

  • — Ну, как твои дела в школе?
    — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

  • Встречаются два бывших одноклассника:
    — Чем занимаешься?
    — Я директор международной фирмы!
    — Как? У тебя ж по английскому тройка была!
    — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Ну, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
    — И все?
    — Ну, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Не Богом же?!
    — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

  • Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
    — Как называется столица Великобритании?
    — Бухарест.
    — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
    Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
    — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон!
    И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
    — Как называется столица Великобритании?
    Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
    — АДИДАС.

  • Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

  • — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    — Ну и как?
    — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

  • На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

  • Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие—то люди, знакомятся.

  • Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
    — Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
    — Хочу.
    — На—ка! (пинок по зад).

  • Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
    — А где у вас тут курят?
    Секретарь отвечает:
    — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
    Мужик:
    — Почему?!
    Секретарь:
    — Боимся что перегар сдетонирует.

  • — Сегодня День Исполнения Желаний!
    — Ура! Я хочу принца на белом коне!
    — К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

  • Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
    Абрам:
    — Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

  • Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
    — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

  • Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
    — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
    — Молчание.
    — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
    — Эбонит, профессор!
    — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

  • Вовочка с папой смотрят вестерн.
    — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
    — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
    На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
    — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

  • Больной под кабинетом у врача.
    — Ого! И все эти пациенты к доктору?
    Медсестра:
    — Да, но я могу провести вас без очереди.
    — Да не надо, я не спешу.
    — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

  • Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
    — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
    На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
    — Это все мне?!
    — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

  • Интервью после ссоры с женщиной:
    — Что пошло не так?
    — Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.

  • — Сема, сколько бы ты дал за мою жену?
    — Нисколько.
    — Договорились!

  • Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
    — Слущай, Вано, пачему так долго?
    — Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

  • Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
    — Я выполню любое твое желание!
    — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
    На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
    — Эх погода, якорь мне в задницу!

  • Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

  • Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.

  • Никогда не думал что после 30—ти на вопрос служил ли я, буду отвечать ещё нет.

  • — Попросите к телефону директора!
    — А кто это говорит?
    — Его жена.
    — Э—э, все так говорят.

  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

  • Армия — это та же женщина, только круче. Хош—нихош, а мужчину из тебя сделает.

  • Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

  • Нищий подходит к полной женщине:
    — Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
    — Завидую вам! — вздохнула дама.
    — Если бы у меня была такая сила воли!

  • Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

  • — Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
    — По—вашему, доктор, я должен только кашлять?

  • Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
    — Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

  • Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
    Вася, ты вчера опять пьяный был?
    — Нет.
    — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

  • Идеальная жена — это школьная учительница.
    — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

  • Разговор дочери с матерью по телефону:
    — Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
    — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

  • Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

  • Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает:
    — Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
    — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
    — Твое счастье...

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • На приеме у психолога:
    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

  • В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
    — В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

  • — Что такое блондинка под душем?
    — Чистая глупость.

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

  • Папа и сын вечером 1 сентября:
    — Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
    — Да ничему папа, завтра сказали снова придти.

  • Ваня, а ты по козерогу кто?
    — По—видимому гороскоп.

  • Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

  • Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    — Иа, где Винни—Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    — Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

  • Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц