Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
    Один спрашивает:
    — Ну шо?
    Второй отвечает:
    — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

  • — Пап, купи мне маленькую собачку!
    — Нет!
    — Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

  • Одесский привоз.
    — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
    — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
    — А зачем это вам?
    — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

  • Встречаются четыре студента:
    — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
    — А девчонки?!
    — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    — А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.

  • — Кем приходитесь подсудимому?
    — Подписчиком.

  • — В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.
    — К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

  • Отмечание 8 марта на работе:
    Оля, тебе чего налить, вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сладкого, сухого или крепленого?
    — Тьфу, на фиг, давай водки.

  • — Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
    — Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
    — У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

  • Добрые советы:
    — Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

  • Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
    — Увы! — говорит инструктор.
    — Вы экзамен не сдали.
    — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
    — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

  • Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

  • Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
    Обвиняемый:
    — Да вы что, мне же 83 года.
    Судья:
    — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

  • Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
    — Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
    Второй удивленно:
    — Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

  • Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
    — 1%—ответили "Да".
    — 2%—ответили "Алло".
    — Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

  • Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее... А на дыбу за взятку слабо?

  • Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
    — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
    Больше я ничего не разглядел.
    Супруг:
    — Опять эта чертова неизвестность!

  • Ну нахамили тебе в супермаркете.
    — Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

  • Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врет, это правда работает.

  • Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

  • Синоптика спрашивают
    — будет или нет снег в Новый год?
    — Да нет наверное скорее всего может быть. — Отвечает синоптик.

  • В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
    Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
    — Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
    Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
    — А что я виноват, что он у меня мятый...

  • — Давай играть в утюг.
    — Это как?
    — Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

  • Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.

  • На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
    — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
    — Вы его запомнили, особые приметы есть?
    — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

  • Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
    — Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
    — Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

  • Речь адвоката на суде:
    — Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
    — А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

  • Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

  • Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

  • Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

  • Разговаривают два интеллигента:
    — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
    — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "

  • Часовой на КПП остановил офицера.
    — Я—майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
    — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
    — Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

  • Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

  • Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

  • Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен.
    — Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

  • — Ты кто?
    — Я — супервайзер логистического терминала!
    Грузчик?
    — Да.

  • — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
    — Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    — Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
    — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

  • Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

  • Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
    — Если хотите — садитесь!
    — Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

  • В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
    — Это же невозможно?
    Посетитель:
    — Тогда в два стаканчика по 150.
    Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
    Бармен:
    — Ба, да вы фокусник!
    Посетитель:
    — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • Изя в роддоме:
    — Мальчик?
    — Нет.
    — А кто?

  • — Ладно, я кушать пошла.
    — Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

  • В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
    — Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц