Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
    — Что это такое?
    — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
    Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
    Муж:
    — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

  • Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
    — Я уже надела такое же!
    — Ну и что?
    — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • — Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
    — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

  • До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.

  • Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    — Почтальоном...
    — Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов...
    — Н—да, а ещё?
    Ветеринаром...
    — Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...

  • Вовочка рассказывает соседу по парте:
    — Вчера отец меня два раза выпорол.
    — За что?
    — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

  • Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
    — Дюймовочка, ты что, беременная?
    А Дюймовочка ей отвечает:
    — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

  • — Микола, твоя корова курит?
    — Не—а.
    — Ну, тадысь у тебя сарай горит...

  • — Так... Что у вас, сестра?
    — Я ставлю капельницу...
    — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
    — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
    Ковбой:
    — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
    Судья:
    — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

  • В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
    — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
    — В каком смысле, Сергей Иванович?
    — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

  • Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    Моня отвечает:
    — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

  • Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.

  • Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
    — Что случилось?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
    — А это что?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
    — Вы куда?
    — Да я пойду лучше вниз. В ад.
    — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

  • Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, Вовочка....
    — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

  • Разгневанная жена врывается в дом:
    — Так! Я все знаю!
    Муж:
    — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

  • — Что? Где? Когда?
    — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.

  • Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
    — А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну—ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Ну все вместе:
    — Дедушка Мороз! Где ты?
    Из под елки хриплым голосом:
    — Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

  • В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
    Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

  • Проблемы женщинмужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
    — Что будем бить?
    — Мне ТАНК на всю спину!
    Проходит 20 минут, мастер говорит:
    — Готово!
    — Так быстро?
    — А что тут — всего 4 буквы!

  • — Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
    — Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

  • Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
    — Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце—то концов! Почему?
    — Ну как вам сказать..
    — Нет, ну вы объясните!
    — Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

  • Учитель спрашивает:
    — Васька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Манька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Микола, дую спик инглиш?
    — Ноу, ай донт спик инглиш.
    — Шо—о?

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
    — Стой, кто идет?
    — Это я, Красная Шапочка...
    — Куда идешь?
    — К бабушке.
    — Что несешь?
    — Пирожки, в бумажку завернутые...
    — Бумажку давай сюда и вали!

  • — Что такое сверхскорость?
    — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.

  • А Сарочку можно?
    — Она в роддоме.
    — А шо случилось?

  • Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

  • Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

  • Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

  • Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
    — Почём трусики—то?
    Продавец поднимает три пальца.
    — А оптом?
    Продавец поднимает два пальца.
    — А дешевле?
    Продавец поднимает средний палец.

  • Сидит как—то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
    — Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
    — Ну что, все играешь???

  • Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
    — А—а—а—а—а—а—а!!!!
    Блондинка светлеет лицом:
    — Конечно же, мой инструктор по вождению!

  • Две старушки разговаривают:
    — У тебя внучок приехал?
    — Да уж неделю гостит.
    — Ну и как? Дедушке помогает?
    — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

  • — Какая разница между феей и ведьмой?
    — Год совместной жизни.

  • Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
    — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
    Дедом Морозом.
    Учительница:
    — НО почему?
    Вовочка:
    — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Одесский дворик.
    Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    — Так никто же не берёт.
    — А вы таки у всех спросили?

  • Мама спрашивает сына:
    — Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
    — По интернету, мама
    — Да ну, это же так не естественно...
    — А ты как с папой познакомилась?
    — А он меня в карты выиграл!

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
    — Тебе зачем телефонная будка?
    — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
    — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

  • Как говорит мой папа:
    — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

  • — Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты видела когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

  • Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
    — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

  • Объявление:
    Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

  • Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

  • Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
    — В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц