Самые свежие смешные анекдоты до слез
Когда кто—то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!».
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его вспичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
какой—то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:
— Вася, да как же ты так, кто тебя?
— Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?Одна проститутка другой:
— Нет, сегодня не приду — хлопот полон рот.— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Ты хотел бы быть её первым мужем?Идет Илья Муромец по лесу, видит:
— Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг—не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать, говоришь..?Учитель:
— Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано:
— 1749—1832. Что это значит?
Сэм:
— Это номера его телефонов.Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Как супруга?
— На небесах.
— Да ты что! Ой, как жалко!
— Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.В России открыт закон сохранения коррупции:
— Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
— Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.В кафе заходит пьяница и разговаривает:
— Дайте мне бутылку водки.
Барменша:
— С собой?
— Нет, ты мне не надо.Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил...
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
— Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним.
— Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки.
— То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
— Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабойСрубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на вени��. голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»