Самые свежие смешные анекдоты до слез
Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!Всё! Худею! Уже купила кефир.
— Сейчас из него оладьев нажарю!Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
Один другому:
— Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
— А вы видите воооооон ту базу?
— Нет.
— Тогда долго.В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
— Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
— А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.
— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?В переполненном троллейбусе:
— Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
— Пардон мадам.
— О—о—о мужчина вы француз?!
— Н—н—ну так ептыть!Вовочка спрашивает отца—метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда совпадают!Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами..."
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
— Алло.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
— Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
— Спасибо, так и отметим — «отрицательно».Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!Вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что—то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.— Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!— Этот шрам на твоем лице, это...
— От подушки.
— Боже, а этот, это...
— От дивана.
— Мой герой!Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13—й билет.— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
— Подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да—а?! И запороть такой хороший квест?!На вопрос:
— Почему, ты не следишь за собой?
— Можете, смело отвечать:
— А я себя ни в чем не подозреваю!— Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю — благодарность!Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.