Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
    — Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
    В конце концов говорит:
    — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

  • Чтобы научиться ругаться по—настоящему, нужно научиться водить машину.

  • У нее в глазах какая—то искорка есть.
    — По—моему, ее тараканы в голове какой—то праздник справляют и это салют...

  • Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
    — Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

  • — Люди — идиоты, и это вечно!
    — Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме...
    — Идея норм, осталось реализовать
    — Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"

  • — Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
    — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

  • Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

  • Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
    — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

  • Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто—нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

  • — Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
    — Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

  • — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
    — Когобл*?
    — Ментабл*.

  • Винни, зависая на воздушном шарике:
    — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
    — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
    Пятачок:
    — Ой, мамочка!!!
    переводчик:
    — Твою мать!!!

  • Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" с понравившееся вам девушкой?
    А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

  • Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
    Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

  • Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

  • Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
    — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  • Дочка, пяти лет:
    — Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
    Мама:
    — Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
    Дочь, возмущенно:
    — Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

  • Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

  • Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

  • Встречаются два подкаблучника.
    Один другому:
    — Вчера свою послал !
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор"
    — А ты ?
    — А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал....

  • — Доченька, хочешь чай?
    — Да, мам
    — Мне тоже сделай.

  • — Мама, а что такое "пи"?
    — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
    — Да стишок вот:
    — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

  • Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

  • В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

  • — Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
    — Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
    — Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

  • Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен.
    Сторож говорит:
    — Проходил медведь, развернул.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

  • — Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
    — Похожа на игру Лермонтова!
    — Ведь Лермонтов не играл футбол!
    — Вот именно!

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    — Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
    — Да.
    — В корзинке, наверно, пирожки?
    — Да.
    Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
    — Пирожки, наверно, завернуты в газету?
    — Да.
    — Ну—ка дай ка мне... газетки...

  • Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

  • Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
    — Фу—у—х! Еле догнал!

  • Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит:
    — Дорогая, будильник звонит!
    — Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

  • Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
    — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
    Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
    — Врут!

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
    — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
    Полковник выхватывает саблю и орет:
    Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

  • Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
    — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
    Петька говорит:
    — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • Пациент жалуется своему врачу — психотерапевту:
    — Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
    — Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
    — Они всё время у нас дома что—то забывают!

  • На приеме у психотерапевта:
    Больной, я вижу, вас что—то беспокоит.
    — Да, мне срочно нужно в туалет!
    — Ну что ж, давайте поговорим об этом...

  • Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией:
    — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают:
    — Но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
    — Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!

  • А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

  • Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе.
    — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.
    — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

  • Дьявол подходит к еврею:
    Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
    — Сколько вам лет?
    — Скоро будет сорок...
    — Не будет...

  • Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

  • Врачи оценивают состояние пострадавшего как баснословное.

  • Звонит еврей в «03»:
    — Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

  • Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
    — Маша, кто это?
    — Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое—то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
    Прошло еще какое—то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    Маша, а где Вася?!!

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    — Доктор, срочно приезжайте!
    — У вас кто—то заболел?
    — Да, вся семья, кроме меня.
    — Как так?
    — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц