Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — Вас как стричь?
    — Молча.

  • Еврейкосмонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
    — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
    — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
    Управление полетами:
    — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

  • Алкоголик. Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Это я.
    — Странно, и там я, и тут я.

  • Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
    — Мадам торопится?
    — Мадам торопится!
    — Мадам выпьет бокал шампанского?
    — Мадам выпьет бокал шампанского!
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем!
    — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
    — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
    — Шестнадцать раз?
    — Месье торопится?

  • Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
    — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
    — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

  • Цель вашего путешествия?
    — Выпендриваться в инстаграме.

  • Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
    — Большие глаза.
    Другой похлопал по крыше.
    — Крепкая шкура.
    Третий смотрит на выхлопную трубу:
    — Самец.

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

  • На экзамене:
    — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
    — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
    — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

  • Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

  • Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд.
    — Почему так долго ждали? — говорит судья.
    — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

  • Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
    — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
    — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

  • — Доктор, я умру?
    — А как же!
    — А отчего?
    — Вскрытие покажет.

  • Есть два вида лени:
    1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
    2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
    — Мойша, скажи, у тебя жена честная?
    — Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

  • Экзамен в мединституте. Преподаватель:
    — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

  • Бабулька кашлянула в автобусе.
    — Будьте здоровы!
    — Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
    — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • — Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
    — Это рот.

  • Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

  • Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ.
    — Американский народ.

  • Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

  • — Я профессиональный игрок в похер
    — Может в покер?
    — Нет

  • — Вы с мужем занимаетесь сексом?
    — Регулярно!
    — Очень хорошо! А как часто?
    — Непрерывно!
    — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
    — В мозг… начиная с раннего утра!

  • — Привет! Где будешь праздновать Новый год?
    — Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

  • — Доктор, у меня печень болит.
    — Вы одеколон пьете?
    — Пью, не помогает.

  • — Пап, я лесбиянка.
    Младшая из кухни кричит:
    — Пап, я тоже.
    — Бл*, из вас кто—нибудь мужика в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    — Я, пап...

  • Проходя мимо женыпоцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

  • Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
    — Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
    — На шесть, двенадцать я не съем.

  • — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
    — Это же очень дорогое удовольствие!
    — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

  • Два психиатора:
    — У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
    — И как ты планируешь его лечить?
    — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

  • Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел.
    — А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • — Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
    — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

  • — Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
    — Не понял... разве кто—то умер?
    — Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
    — Еп твою... а я тут каким боком?
    — Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

  • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
    — А почему поменьше—то?
    — Чтобы хвост не перевешивали.

  • Диалог в Одессе.
    — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • — Знаю я вас, мужиков! Небось на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь и след твой простыл?!
    — Ну, зачем же на одну ночь?? Мне и пару часиков хватит...

  • Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
    — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
    Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
    — Конечно, если вы не любите Пикассо...

  • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
    Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
    Через 10 лет — "Жарко наверно".

  • Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
    — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

  • — Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
    Вдруг сообщение системы:
    — Обнаружено новое устройство.

  • В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
    — Вы что, хотите меня?
    — Нет.
    — Тогда отойдите, может другие хотят.

  • Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

  • Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком
    "чесночный соус". И только соус с хреном —
    "соус с хреном".

  • — Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
    — Потому что вышли замуж по любви.

  • Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
    Второй и третий:
    — Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц