Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    — Вовочка, почему ты не на уроке?
    — Учительница за отцом послала.
    — А где твой отец работает?
    — В ЦК.
    — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  • — Само название профессии, врач, говорит за себя.
    — Это ты о чем?
    — Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
    — И что?
    — А сам он очки носит!

  • — Нет настроения? Съешь шоколадку!
    — Не помогает!!!
    — Запей коньяком!!!

  • Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
    — Эй, мужик, ты мою козу не видал?
    — Видал, в колодец прыгнула.
    — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

  • — Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
    — Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

  • Брежнев с трибуны: О—х—х! Х—х—о! Х—о—х! Суслов ему тихонько на ушко:
    — Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  • Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
    — У нас есть какая—то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
    — Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

  • — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
    — А что тебе сердце подсказывает?
    Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!

  • — Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
    Или создать ксерокс, который бы копировалматерию и фигачить золото.
    — Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

  • Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

  • Полковник — своему заместителю:
    — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    Заместитель — капитану:
    — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
    Капитан — лейтенанту:
    — По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант — сержанту:
    — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    Сержант — солдатам:
    — Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

  • Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
    — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
    Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
    — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

  • — Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
    — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

  • Грузин был в зоопарке:
    Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

  • Грабитель вбегает в банк и орет:
    — Всем стоять на месте. Это облажание.
    Кассир:
    — Может не облажание, а ограбление?
    — Нет облажание я пистолет дома забыл.

  • Дорога в Ад на самом деле не одна, их две.
    — Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.

  • Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

  • Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

  • — Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
    — Буду.

  • Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»

  • — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
    — Мужчина, это не жопа, а сердце!
    — Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

  • Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
    — Что случилось? Сложный случай?
    — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

  • В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

  • Развод в Одессе. Судья:
    — Почему Вы с ней хотите развестись?
    — Она меня не удовлетворяет.
    Голос из зала:
    — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

  • Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет

  • Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты всё—таки вредная...
    — Все претензии к производителю!

  • Вчера сын загадал загадку:
    — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
    После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
    — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

  • Жена пилит мужа:
    Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
    — И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    Соня, но ведь это был последний зуб!

  • Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

  • — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

  • Парень говорит девушке:
    — Сделай мне минет.
    — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    — А к следующему разу ты где научишься?

  • В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
    — А давайте в правый угол захуярим красную ленточку...
    Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет:
    — И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

  • Старый охотник приятелю:
    — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
    — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

  • Вовочка спрашивает отца:
    — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает..
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает..
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

  • Родители часто ставили меня в угол.
    — Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

  • — Что означают следы на мониторе компьютера?
    — Блондинка пыталась войти в Интернет.

  • — Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    — Теперь я стал республиканцем!

  • Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

  • Один боксёр говорит другому:
    — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    — И ты дал?
    — Дал.
    — Много?
    — Да не много... Но операцию делать придётся!

  • — Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
    — Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь — на понтах...

  • «Что? Где? Когда?»:
    — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
    — Да.
    — Танцевали с блондинкой?
    — Ну.
    — А потом увезли ее к себе домой?
    — Точно.
    — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
    — Нет...
    Внимание, вопрос:
    — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

  • С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

  • — Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину?
    — Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!

  • Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

  • Беседуют два солдата. Один другому говорит:
    — Давай над ротным пошутим!
    Второй отвечает:
    — Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

  • Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
    — Ну, как, привезли новые предложения по газу?
    — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
    — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
    У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
    Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    — Теперь — с заменителями сои.

  • — Так... Больной — у вас рак и склероз!
    — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц