Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

  • Вовочка:
    — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

  • Смольный. Сидит Ленин и что—то пишет. Подходит к нему Крупская.
    — Что пишешь, Володенька?
    — Мандаты, Наденька.
    — Пидарас ты, Володенька...

  • Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

  • — Я не понял, ты девственница что ли?
    — Ой, извини, я колготки снять забыла!

  • Ближневосточная истина:
    Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

  • Официантка:
    — Могу вам предложить черепаший суп.
    — Он что, действительно из черепах?
    — Нет, просто он готовится 2 часа.

  • Учитель:
    Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
    — С золотом, конечно!
    — А я бы с умом!
    — Ну это кому чего не хватает!...

  • У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

  • — Смотрел ежегодное обращение Путина?
    — Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
    — Ну не обращение, а послание Путина...
    — И кого он в этот раз послал?

  • Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

  • На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
    Сидоров:
    — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
    Карапетян:
    — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
    Рабинович:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
    — Один рубль.
    — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

  • Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
    — Извините, у вас бумажки не найдется?
    — Вы что, надеетесь его догнать?

  • Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
    — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
    — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

  • Хорошие новости 1го июня:
    1. Сегодня лето
    2. Завтра лето
    3. Послезавтра лето
    4. Через месяц лето
    5. Через два месяца лето
    6. Через год лето.

  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

  • Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

  • Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
    — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

  • Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!

  • Встречаются два друга.
    — Как дела?
    — Нормально, а у тебя?
    — Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
    — Слушай продай...
    — Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
    — Ну... 20 тонн баксов.
    — Ладно только для тебя.

    Встречаются через неделю
    — Как слон?
    — Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...
    — Нет, так ты слона не продашь!

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
    — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
    — Нет, мальчик.
    — А тетради в кружочек?
    — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  • Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
    — Ну, кто на этот раз нагулял?

  • Шмулевич пришел к раввину:
    — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
    — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

  • В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.

  • Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

  • В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
    — Женщина! Вы берете уже 4 билет!
    — Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

  • Вовочка приходит из школы и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • Фраза в переполненном автобусе:
    — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  • Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
    — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

  • На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
    — Милая дама, как вас хоть звать—то?
    — А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!

  • Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
    — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
    Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
    — Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
    — Ржевский, а зачем же они голову бреют???
    — Дикари—с....

  • Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

  • Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
    — Мужики! А как же вы сюда попали—то?
    — Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

  • Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:
    — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

  • Жена говорит мужу:
    — У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
    — Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой...

  • Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
    Давайте его повесим!
    — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

  • — А Аня выйдет?
    — А Аня сдохла от однообразия.

  • — Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
    — А что, детка?
    — А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

  • Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

  • Письмо:
    — Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???

  • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что—то делает. Вдруг сзади кто—то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
    — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
    — А откуда я знаю, куда вы поедете?
    — ???
    — У вас и направо по воротник работает и налево!

  • Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
    — Где ты шлялся, скотина...?
    Муж отвечает:
    — Ик..!!!! Пробка....
    Жена:
    — Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
    Муж:
    — Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.

  • В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

  • У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
    — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

  • Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
    — Вы не на машине?
    — Нет.
    — Жаль.

  • Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
    — Доктор у меня депрессия.
    — А причина?
    — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
    — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
    Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
    — Неужто не помогло?
    — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
    — Так значит нет проблем?
    — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц