Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

  • Друг познается во время еды.

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

  • — Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
    — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

  • К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
    — Может, расскажете, что вас беспокоит?
    — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

  • — У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
    — И чего?!
    — А ничего. В двенадцать в армию забрали...

  • Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан.
    Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.

  • Учительница спрашивает Абрашу:
    — А государство Израиль большое или маленькое?
    — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

  • — Ты как в больницу попал?
    — Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
    — С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

  • Сара! Приготовь что—нибудь на ужин, будут гости.
    — А как приготовить? Чтобы понравилось или чтоб больше не приходили?

  • Маленького дракончика спрашивают:
    — Ты папу съел?
    — Съел.
    — Маму съел?
    — Съел.
    — Сестрёнку съел?
    — Съел.
    — Ну и кто же ты после этого!?
    — Сирота—а—а—а...

  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
    — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
    — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!

  • Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
    — Это наглая ложь! — возмутился поручик.
    — Ни чуточки не похоже.
    Лошадьживотное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

  • За решетку сажают новенького.
    — Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
    — За решетку.
    — Это понятно, а за что?
    — Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.

  • В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

  • Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

  • Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

  • Бабушка нянчит внука:
    — Лешенька, как мычит теленочек?
    — Му—у—у!
    — А как мама—корова?
    — Му—у—у!
    — А как папа—бык?
    — Му—у—у, твою мать!

  • — Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
    — Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
    — Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

  • Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
    — Какой дождик теплый!
    Та, что выше, отвечает:
    — Какой хочу, такой и делаю.

  • Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

  • Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

  • Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
    — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
    Евреи! Сыпьте побольше заварки!

  • Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
    — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
    — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

  • — А где обещанный коктейль на входе в клуб?
    — Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

  • По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
    — Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

  • Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
    — Папа, папа довай поиграем.
    — Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

  • — Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
    — Пожалуй, смогу!
    — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
    — Давай с принтером! А тайер — это что?..

  • Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
    — Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
    Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
    — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

  • Врач говорит пациенту:
    — Вы вовремя ко мне пришли.
    — Что такое, доктор? У меня что—то очень серьезное?
    — Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

  • — Ты мясо ешь?
    — Нет.
    — А рыбу?
    — Тоже нет.
    — Вегетарианец?
    — Бюджетник.

  • — Вася, вставай!
    — Вась, ну вставай!
    — Вась, ну просыпайся ты,
    — Вась да проснись ты наконец.
    — Ну что надо?
    — Вась, снотворное пора принимать.

  • — Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
    — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил "Российскую газету" — там Путин про Украину.
    Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    — Пошли на рыбалку!
    — Так какая же рыбалка, водки—то нету!
    — А что есть?
    — Анаша, — отвечает Петька
    Василий Иванович удобно распологается в кресле.
    — Так давай тут порыбачим!

  • Отец педиатру:
    — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
    Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
    — А чем вы его кормите?
    — Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!

  • Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    — Дожилась — подумала белочка.
    — Допилась — подумала смерть.

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
    — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
    — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

  • — Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец.
    — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
    — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

  • Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!

  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

  • — Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви...
    — Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

  • Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
    — Твой пришёл?
    — Нет, чтоб он сдох, а твой?
    — А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

  • Совет дня: Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

  • Вовочка просит маму:
    — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
    Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
    Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
    Обезьян кормить запрещается!.

  • Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • — Гриша, что такое облом?
    — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
    Катя, а ты как думаешь что такое облом?
    — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
    Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц