Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Расскажите о себе?
    — 90 — 60 — 90! А вы?
    — 108 — 24 — 68.
    — Ой, не пишите мне больше...
    — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

  • — Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
    — Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

  • — Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
    — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

  • Купил Ивандурак сапоги:
    — Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

  • Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
    — Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
    — Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

  • Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

  • Мама собирает сына в поход:
    — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    — Но зачем?
    — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    — А гвозди?
    — Ну вот же они, положила!

  • Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
    — Чукча, дай рыбки.
    — Нельзя, начальник ругаться будет.
    — А кто начальник?
    — Да я!
    — Слышь, начальник, дай рыбки.
    — Да бери, сколько хочешь.

  • Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
    Вопрос к хозяину хаты:
    — Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
    — Косячек..
    — Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
    — Косячек — голос.
    — Пых, пых, пых, пых...

  • Комментатор:
    — Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
    — Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    — Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    — Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    — Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    — Все? Готово? Разделась? Уф—ф. Наконец—то хоть кого—то удалось с первым апреля наколоть.

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • — Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
    — Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
    — Да, но этот бобер как—то странно на меня смотрит.

  • Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    — Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    — А что же хорошего?
    — Хорошо, что у меня такого нет!

  • Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
    — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
    Русские:
    — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

  • Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген—Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    — Что такое?
    — Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.

  • Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
    — Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
    — Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

  • Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

  • — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    — А куда деваться?

  • Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

  • Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
    — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
    — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
    — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

  • Уступил я как—то дорогу "Ладе—Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.

  • Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
    — Девка, жить хочешь?
    — С тобой, что ли, старый?

  • Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
    — Красный червяк.
    Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
    — Офигенный лещ.

  • Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • — Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
    — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

  • Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
    — Ведро водки.
    — А что будете кушать?
    — Вот ее, родимую, я и буду кушать.

  • Солдат пишет отцу:
    — В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
    — Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

  • Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

  • Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
    Плохая одевается хорошо, но медленно.

  • Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
    — Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
    — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
    — А ты его утопи !

  • Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
    Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
    спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
    Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
    и спрашивает:
    — Откуда едете?
    — На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
    — Хорошо, ну и как Ока?
    — Не понял, — говорит нарк.
    — Как Ока?
    — Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
    и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
    у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь
    наобум, может проканает.
    Нарк высовывается опять из окна и говорит;
    — Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
    — Как Ока? — отвечает изумленный мент.
    — Ко ко ко!

  • У хозяйки заговорил кот.
    — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

  • — У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
    — Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

  • Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

  • В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
    — Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?
    — Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

  • Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

  • Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

  • Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
    — Опять нажрался?
    — С чего ты взяла?
    — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • Подходит бандит к девушке и говорит:
    — Жить хочешь?
    — А с кем?
    — Деньги есть?
    — А сколько надо?
    — А ну раздевайся!
    — А ты?
    — Ну не хами, я же на работе!

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • Отмечали день внутренних органов.
    — Пили за печень.

  • Учительница спрашивает на уроке биологии:
    — Дети, какого цвета бывают яйца?
    — Серые, белые.
    Вовочка:
    — Синие.
    Вовочка, у кого ты их видел?
    — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  • Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS—ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

  • — Давайте обклеим эту херню, какой—нибудь фигней.
    — Вы такой талантливый дизайнер.

  • Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

  • Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него:
    — Вась! Смотри как я умею!

  • Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц