Самые свежие смешные анекдоты до слез

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
— Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
— Пусть говорят!

Брежнев с трибуны: О—х—х! Х—х—о! Х—о—х! Суслов ему тихонько на ушко:
— Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Звонок директору школы:
— Алло, Николай Петрович?
— Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
— Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу:
— Он заболел, у него очень высокая температура.
— Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все—таки разговариваю?
— С моим папой, Николай Петрович.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Девушка спрашивает своего парня:
— Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
— Но я не пью одеколон...

— Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
— Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Солдат пишет отцу:
— В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
— Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
— Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
— Мерседес.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
— Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали...

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
— Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
— Как так?
— Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
— Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
— Поди накуй!

Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
— Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
— Бабушка сказала, что это — на потом.

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

— А кого ты любишь?
— Я маму люблю
— Ну нет, из мальчиков!
— Папу!

"Жизнь — это движение" — сказала моя крыша и поехала.

Квартира напротив общаги. Разговор:
— Абрам, а Абрам давай купим шторы!
— Зачем Сара?
— Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

— Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
— Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!

— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
— Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
— Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?
— Нет, но пить больше не сможет...

Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру:
— Выдайте мне, под залог, 100$.
— Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
— Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
Банкир:
— Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
— Меня вполне устраивает.
— А какой залог вы оставите?
— Да вон — у окна стоит Мерседес—600...
Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит:
— Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась?
— Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино, лет
50—ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
— Малвын, ты? Молчание.
— Артемон, ты? Молчание.
— А кто? Из—за двери:
— Карабас—Барабас, кацо! Буратино:
— Вах, боюс!!

К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— Нет, к сожалению.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

— За что попал на гауптвахту? — спрашивает солдат солдата.
— За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня — попали.

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли.
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.

Дорогая редакция!
— Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во—первых…

— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе...
— И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

— Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
— Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

— Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По—моему, это древнеримский оратор.
— А по—моему, это еврейский х**.