Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
— А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
— А что, мне ее надо перед собой толкать?Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18—ти.Один приятель спрашивает у другого:
— Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
— На то, нет ли поблизости моей жены.Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.
Два киллера сидят в подъезде:
— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!Слыхали, в шахматах вывели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?— Доктор, у меня голова кружится.
— Я вижу.Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне.
— Да и наверное там же...— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
— Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у Вашей коровы рогов нет?
— Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
— ... это лошадь.— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
— Милый, а где пельмени?
— Они испортились
— Как?!
— Я их съел
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.