Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Он думает, что думает...Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему: "Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
— Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играю, я закуриваю.— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто—нибудь из них управлять самолетом?На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!!!Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри:
— На фига мне ТВОЙ пирожок? или:
— На фига мне ТВОИ пол пирожка?Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок.
— Однако, что за малыш: меня ведь не было?
— У меня фотка была твоя, помнишь?
— Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
У красивой женщины один недостаток — ее муж.
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а чтo у вас болит?Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
— Что ты ходишь вокруг меня кругом?
— Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
— Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.
Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Прапорщик выстраивает солдат:
— Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
— Опять вилами? :(
— Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем—то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда—то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.