Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сын спросил у мамы:
    — Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
    — Потому что в нее добавляют немного яблочка.
    — А что добавляют в конфету "Кис—Кис"?

  • Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
    — Как муж к тебе относится?
    — Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
    — Значит, мало просишь!

  • Урок химии.
    — Что в скобках написано?
    — Алкоголяты.
    — Это те, которые маленькие такие и пьют?

  • Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

  • Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

  • Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
    — Как же так, я ж дома, под одеялкой?
    — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

  • Приходит один раввин к другому и говорит:
    — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
    Другой отвечает:
    — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
    Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
    — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
    Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
    — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

  • Клиент звонит в поддержку Аррlе:
    — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
    — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
    — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

  • Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
    — Что грустный?
    — Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
    — Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан.
    Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
    — Проваливай в ад, грешник—само убивец!
    Есенин:
    — Да не, я только спросить!
    — ???
    — Пушкин там?
    — Да!
    — А Лермонтов?
    — Да!
    — Да я вот их барахло принес...

  • Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
    — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
    Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
    Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
    А тетя Песя ложись и выполняй план...

  • Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили.
    И чтобы их мысли, блин, читали.

  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Ну... у него одно ухо.
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    Второму показывают ту же фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Э—э—э, у него одно ухо!
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    — Третьему показывают всё ту же фотографию.
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Он носит контактные линзы!
    Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
    — Вы правы, но как вы об этом узнали?
    — А как можно на одном ухе носить очки?

  • — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

  • Реклама:
    — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
    — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

  • Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
    Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • У хирурга.
    — Что вас беспокоит?
    — Доктор! Меня бросила девушка!
    — Вам к психотерапевту.
    — Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

  • Что это за столбы стоят?
    Это эстонцы бегут!

  • Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

  • — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
    Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!

  • Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

  • Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

  • Солдат вернулся из разведки и докладывает:
    — Обнаружил не разрушенный мост.
    — Танки пройдут?
    — Пройдут.
    — Конница пройдет?
    — Может, пройдет.
    — Значит, и пехота пройдет?
    Пехота не пройдет, товарищ капитан.
    — Как же это может быть?
    — Там привязана злая собака.

  • — Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
    — Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!

  • — Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут!
    — Кто тебе это говорил?
    — Цыгане!
    — Врут твои цыгане, не верь им!

  • Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
    — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
    Спрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

  • Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули — это имя такое!

  • Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
    — Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

  • Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
    — Вань, где был? Что видел?
    — Был в Москве. Салют видел!!!
    — Вань, а что такое салют?
    — Ну, это словами не об сказать...
    — А ты об скажи, как сможешь.
    — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
    — Красотища—то какая!!!!!!

  • Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
    — Штирлиц, вам наверное одному не спится?
    — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

  • После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

  • Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
    — Ну наконец—то я посадил дерево.

  • Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
    — Все на субботник! Все на субботник!..
    Сидит Баба Яга и головой качает:
    — Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

  • Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
    — С каких пор ты носишь мужские трусы?
    — С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.

  • — Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
    — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
    — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

  • Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…

  • Объявление:
    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

  • — Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
    Обезьяна!
    — Как это?
    — Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!

  • Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

  • В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • — Ты первый клади.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты!
    — Нет, ты!
    — Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

  • — Способ приготовления супа с фрикадельками.
    — Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

  • Объявление в автобусе:
    — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

  • В Париже ночью бандит останавливает женщину:
    — Раздевайся!
    Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
    — А вы?!!
    — Мне нельзя, я на работе.
    — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  • — Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
    — Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

  • Одесса. Привоз.
    — Почём лимон?
    — Сто гривен.
    — Почему так дорого?
    — Потому что не лимон, а лимонка.
    — А гранат почём?
    — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
    — Хорошо, беру.
    — А деньги?!
    — Вместо денег возьмите—ка мой торт.
    — На кой чёрт мне твой торт?
    — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

  • Подружка — блондинка хвастается своему парню:
    — А я на днях себе смартфон купила!
    — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц