Анекдоты про раввинов

Читайте самые смешные анекдоты про раввинов. Мы собрали все анекдоты про раввинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про раввинов

17 Января 2018
  • В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

  • Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят... — Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

  • Пришли к раввину супруги: — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть? — Есть. — И сколько в нем этажей? — Два. — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? — Есть, конечно. — Сколько у вас столов? — Четыре. — Значит два тебе, два тебе. А буфетов? — Шесть. — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько? — Трое. — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • Шнеерсон пришел покаяться к раввину. — Ребе, я согрешил, — признается он. — В Киеве я обедал в украинском ресторане. — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу? — А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

  • У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: — Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: — Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: — Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде

  • Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает: — Ребе, скажите, а черный—это цвет? Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает: — Таки да, цвет! — Ребе, а теперь скажите, белый—это цвет? Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает: — Таки да, цвет! — А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.

  • У раввина спрашивают: — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей? — 5 дочерей. — Но почему? — Потому что у меня их 8.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит "белый"? — Ну, как лебедь. — Что значит "лебедь"? — Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. — Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Выбирают в синагоге раввина. Выступает Абрам: — Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. и т.д... Голос с заднего ряда: — Хаим конечно человек хороший, но у него дочь блять! Это же может его скомпрометировать! Абрам: — Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него все сыновья! Голос: — Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

  • — Всё в руках нашего раввина. Вот возьмёт он, чикнет по шкурке и одним больше. — А если промахнётся? — Тогда одним меньше.

  • Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.

  • Спорят два еврея : — Черный — это цвет. — Нет, черный — это не цвет. — Да говорю тебе, черный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый — это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и все. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

  • Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.

  • Одесский раввин: — Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. — Это для меня большой комплимент! — Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

  • Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — А в чём причина? — интересуется раввин. — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

123 Анекдота в категории