Анекдоты про раввинов

Читайте самые смешные анекдоты про раввинов. Мы собрали все анекдоты про раввинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про раввинов

19 Июня 2018
  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит: — Рабинович, вы что, с ума сошли? — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали. Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит: — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • Сидел как—то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: — Кто написал это?!!

  • Ксендз говорит раввину что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают. — Раввин говорит да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

  • Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: — Скажите, ребе, белый — это цвет? Раввин: — М—м—м, да, белый — это цвет. — А черный — это цвет? — Да, черный — это тоже цвет. — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

  • Говорят в Израиле появился новый разбойник — Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

  • Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!

  • Приходят к раввину муж с женой: — Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? — А часто вы спите с женой? — Ой, об этом даже говорить неудобно— — Каждый день? — Что вы— — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — Раз в год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

  • Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. — В чем дело? — спросил равин. — Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: — Неужели?! А вы уверены в этом? — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами. — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? — Да, разумеется. — Продолжайте принимать яд...

  • Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп: — Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет. Муфтий: — Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай. Раввин: — Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

  • Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

  • К раввину приходит молодая девушка и говорит: — За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж? Раввин подумал немного и говорит: — Идите за Фиму. — А как же Изя? — Тем самым вы осчастливите Изю...

  • К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет. — А потом? — А потом привыкнешь.

  • Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: — Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? — Да, ребе, а как ты узнал? — Да уж видно... Поверь, это не поможет. — Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

123 Анекдота в категории