Анекдоты про раввинов

25 Августа 2022 12:16
  • Шмулевич пришел к раввину:
    — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
    — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

  • Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
    Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
    — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
    — Хаим, ты опять начинаешь?!..

  • Беседуют два приятеля — раввин и патер.
    — Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
    — Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
    — Да, ответьте честно.
    — Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
    — И как, ведь нормальная еда, ребе?
    — Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
    — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
    — Откровенность за откровенность:
    — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
    — Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

  • Рабинович приходит к раввину:
    — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
    — Да.
    — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
    — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
    — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

  • Поп и раввин появляются возле врат Рая.
    — Чем могу?... — вопрошает их Петр.
    — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
    Петр посмотрел в записи:
    — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
    Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
    — ?!?!?!...
    — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    — Ребе, я согрешил с чужой женой...
    — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    — Не могу, ребе.
    — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
    — Нет, ребе.
    — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    — Нет, ребе.
    — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    — Нет, ребе.
    — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    — Нет.
    — А чего ты тогда такой довольный?
    — А я таких три адреса узнал!

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
    — Пять дочерей, — отвечает раввин.
    — Почему?
    — Потому, что сейчас у меня их восемь.

  • В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
    — Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

  • Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
    — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
    — Хорошо, а таки дальше что?
    — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
    — Ну таки да, а дальше?
    Бог даст, может и папой...
    — Ладно, а дальше?
    — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
    — Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит белый?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит лебедь?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    — Что значит изогнутый?
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
    — Вот что значит изогнутый.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Приходит один раввин к другому и говорит:
    — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
    Другой отвечает:
    — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
    Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
    — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
    Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
    — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
    — Скажите, ребе, белый — это цвет?
    Раввин:
    — М—м—м, да, белый — это цвет.
    — А черный — это цвет?
    — Да, черный — это тоже цвет.
    — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
    — Так женись.
    — Но ее родители против.
    — Так не женись.
    — Но я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Но и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Но я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Но на что мы будем жить?
    — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
    — Ребе, почему я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
    — Да, а как вы узнали?
    — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

  • Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят...
    — Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

  • Еврей спрашивает раввина:
    — Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
    — Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

  • — Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
    — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал главный раввин?
    — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
    — Почему?
    — Потому что главный раввин вас не видел!

  • Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
    Поп:
    — Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
    Муфтий:
    — Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
    Раввин:
    — Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123