Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

  • Парень звонит девушке:
    — Алё, Маш, ты где?
    — Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
    — Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
    — До чего же ты жестокий и бессердечный...

  • Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин:
    — Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж:
    — Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И:
    — Да, у всех. Ж:
    — И у всех глаза горят,
    как фары? И:
    — Конечно, у всех. Ж:
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Hет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
    — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы накровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

  • В 20—е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по—пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. Многие люди по сей день, видимо, боятся доносов.

  • Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу.
    — Тяжко ему, бедняге!— думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • — Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
    Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА

  • У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

  • Поляки, украинцы и грузины, помните:
    Индейцы тоже пустили к себе американцев.

  • Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис:
    — Ты что—нибудь понимаешь?
    — Я тебе сейчас объясню...
    — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что— нибудь понимаешь?

  • — Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
    — Хм—м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

  • Пессимист утверждает:
    — Хуже, чем сейчас, быть не может.
    Оптимист горячо возражает:
    — Нет, может быть! Может!

  • — А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
    — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть.
    Мaшенькa:
    — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

  • Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
    — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
    Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
    — Где анаша?!!!
    А еж так томно:
    — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
    Если не попрощавшись, значит, англичанин.
    Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
    Если найдя и съев все сало — украинец.
    Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлицеврей.

  • Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
    — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
    Итальянец:
    — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
    Русский говорит:
    — А я куплю 10 пачек анальгина!
    — Зачем?!
    — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    — И что?
    — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором

  • На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
    — Зато хоть буду знать где он ночует. . .

  • Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
    — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
    — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

  • Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
    — Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
    — Мам, а ты меня на обед подменишь?

  • Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!”
    Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

  • Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиковгей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

  • Английская леди зовет лакея:
    — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
    Лакей уехал и вернулся через три часа.
    — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
    — Да, мадам.
    — Хорошо, можете идти.

  • — Должен извиниться перед вами, мадам:
    — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
    — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
    — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

  • — Почему у вас трудовик матерится?
    — От детей нахватался!

  • Известного хирурга как—то спросили:
    — Какая самая удачная операция в вашей жизни?
    Женитьба.

  • Блондинка звонит подруге:
    Наташу можно?
    — Она в роддоме!
    — А что случилось?

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка—1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

  • — Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
    (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

  • Личный психолог на Западе:
    — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
    Личный психолог в СНГ:
    — У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
    Психолог в Китае:
    — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

  • — Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
    — Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

  • — Вадик, ты выглядишь как идиот!
    — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

  • Парень ругается с подругой:
    Овца!
    — Овц*еб!

  • — Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

  • Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

  • 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

  • Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

  • Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
    — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

  • Доверчивые богатыми не бывают.

  • — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
    — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...

  • Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
    «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

  • Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
    — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
    — Да. И всех пятерых сразу.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты почему позавчера не был в школе?
    — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
    — Ну хорошо. А почему вчера не был?
    — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

  • Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

  • — Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
    — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
    — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц