Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
    — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
    — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
    — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
    Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
    — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
    — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

  • В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
    — Неужели не осталось интеллигенции?
    Сидящий студент объясняет:
    — Интеллигенции много, бабуся, — автобусов мало.

  • Еврей встречает друга и говорит:
    — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
    — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
    — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

  • Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

  • Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.

  • Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
    — Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

  • — Понимаешь, мой пес совсем обленился!
    — Да ну? А что случилось?
    — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

  • Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
    — О! хеллоу рашн!
    Русские:
    — ЧТО?? Хреново Покрашен???
    — Артиллерия... Заряжай!

  • — Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
    — Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

  • Врач — пациенту:
    Курите?
    — Да.
    — Пьете?
    — Да.
    — Так что вы еще хотите?!
    — Бабу бы еще…

  • Вовочка кричит под окнами дома:
    — Наташка! Наташка!
    Выглядывает Наташина мама:
    — Она занимается, а зачем она тебе?
    — Она нужна мне как женщина!
    — Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
    — Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

  • В 2011 призывники штурмуют военкомат.
    — Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

  • Таня, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе, что, проститутка?
    — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

  • — Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
    — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

  • — Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
    — Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

  • Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
    — Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
    — А я твердо могу на это рассчитывать?

  • Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
    — Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
    — Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
    — А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.

  • Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
    — Вот щас бы!..

  • Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.

  • Свекровь обращается к невестке:
    — Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
    — Это? Да так… Тефлоновое покрытие

  • Охота с индейцем—проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
    Потом встает, говорит:
    — Недалеко бизоны. Недавно прошли.
    Охотники в восторге. Спрашивают:
    — Как ты догадался?
    — Да вот, все ухо в бизоньем говне.

  • Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    — Доктор... но я же мужчина!
    — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • Разговаривают мужики в походе:
    — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
    — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!

  • — А вы кем работаете?
    — Я коекто.
    — В смысле?!
    — Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

  • Встречаются два новых русских:
    — Привет, братан, я себе крокодила купил.
    — Круто!
    — Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
    — Вот это понты, здорово.
    — Правда теперь не знаю чем его кормить?
    — Ну как, обычно их рыбой кормят.
    — Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
    — Ты уверен, что он?

  • Звонок в дверь:
    — Откройте, милиция!
    — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

  • На сентябрьском съезде партии власти в России дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со съезда отправятся на войну с народом.

  • Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
    — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
    — Нет, это не нужно.
    — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

  • Мой—то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне:
    — Милая, впереди у нас ночь любви, надень что—нибудь легко рвущееся.
    Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио—о—о—от!

  • Всё равно, женщиной быть хорошо...
    Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

  • Приятель спрашивает друга, который женат на чемпионке по метанию молота:
    — Ты как со своей женой познакомился?
    — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
    — А ты чего?
    — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

  • Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
    — Учитель спросил меня:
    — Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал:
    — Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!

  • Разговаривают две подруги:
    — Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
    — А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • — Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
    — Да
    — Это вам из ФСБ звонят!
    — Я знаю!
    — Откуда?
    — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

  • — Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу.
    — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
    — Вчерашние уже заняты!

  • В купе поезда поспорили два пассажира:
    — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
    — Нет. Не открывайте, а то я простужусь!
    Позвали проводника:
    — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь!
    — Не открывайте! А то я простужусь!
    Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
    — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. Сначала откройте окно, пусть этот простудится. Потом закройте окно, пусть тот задохнется.

  • Какая разница между любовницей и женой?
    — 20 кг.
    —Какая разница между любовником и мужем?
    — 20 минут.

  • — Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    — А кто это говорит?
    — Ваша жена.

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
    — Пропустите, у меня яйца!
    Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
    — А у меня что пэрсики?

  • — А ты "сова" или "жаворонок"?
    Медведь.
    — Это как?
    — Попробуй тронь пока я сплю!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц