Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

  • — Мама, а что такое "пи"?
    — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
    — Да стишок вот:
    — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

  • Горячая вакансия :
    — В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

  • Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

  • — Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
    — Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

  • Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
    — Ждете ребенка?
    — Нет, я всегда такой толстый…

  • Приходит девушка к врачу:
    — Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
    — Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

  • Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
    Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
    — Не могу. У меня с банком договор.
    — Какой такой договор?
    — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

  • Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
    Врач:
    — Что будем делать? Разглаживать морщинки?
    Блондинка:
    — Нет, блин, подтягивать извилинки!

  • Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

  • Идет матч Франция—Россия. Комментатор:
    — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

  • Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
    — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
    — Да это ж йогурт!
    — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

  • У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

  • Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

  • Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
    Голос за кадром:
    Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут:
    — Задание партии выполнено!

  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

  • — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
    — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

  • Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

  • — В тебе умер поэт и философ.
    — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
    — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

  • Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ты почему опоздал на урок?
    Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
    — Ой! И как он там, сильно?
    — Думаете в крематории шутят?

  • В женщине должна быть маленькая загадка.
    — А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

  • — Что общего между Обамой и Порошенко?
    — Оба — шоколадные!

  • Разговаривают две подружки:
    — Ну, и как ночь, удалась?
    — Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

  • Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    — Папа, давай ее съедим!
    — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
    — Папа, давай хоть эту съедим!
    — Ну что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
    — Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
    — Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  • Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    — Предположим... ну и при чем тут это?
    — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    — Ценная информация, но...
    — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

  • Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
    — Будешь писать чистосердечное признание?
    — Да.
    Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

  • На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
    — А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  • Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
    — Пришлите образцы почвы.

  • Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
    Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

  • У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

  • Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
    — Старец, кто ты? Тот отвечает:
    — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
    Папа?!! Старец:
    Буратино?!!!

  • К раввину за советом приходит молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
    — Ну женись.
    — Но она же некрасивая!
    — Ну не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она старше меня!
    — Ну не женись.
    — Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
    Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

  • Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

  • — Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
    — А в чём дело?
    — Просыпаюсь утром, а он стоит!
    — Ну и что?
    — Так ведь в дверях!...

  • В психиатрической больнице.
    — Почему этот пациент постоянно пердит?
    — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

  • Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

  • Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
    — А ты откуда?
    — Я из США.
    — А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
    Не нашел американец туалета, приходит обратно.
    — Там же нет туалета!
    — Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
    Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
    — Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
    — Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

  • Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
    Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

  • Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
    — Так у неё чёлка

  • Техническое отступление:
    — В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.

  • Встречаются два эстонских кинорежиссера:
    — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
    — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
    — Патумать только, какой протфинутый!
    — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

  • По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

  • Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц