Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8—е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

  • Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
    — Чего ты хочешь?
    — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
    — Это несправедливо! Несправедливо!!
    — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
    Папа поднял заплаканные глаза:
    — В оригинале — ни слова о безбрачии!

  • — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?

  • Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

  • Едут две женщины в поезде. Одна:
    — Не жизнь, а тоска.
    — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    — Где ж такого взять?
    — Ну двоих заведи по 250.
    — Да тоже проблематично.
    — Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    — Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

  • Приходили сектанты, говорили что—то о добрых делах.
    — Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...

  • Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

  • Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его:
    — А у тебя есть душа папа?
    Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек!
    — Так она же ничего не делает и ничего не решает?!
    — Вот, то—то и оно...

  • Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
    Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
    — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

  • У вас интернет—зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

  • На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
    Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
    Она, ПИШЕТ:
    — Надо ехать в больницу.
    Он(пишет в ответ):
    — ДУРА бля, я же слышу!!!

  • Парень пишет девушке:
    — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
    — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

  • Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
    Все сразу кидаются к нему с вопросами:
    — Ну что, сдал? На сколько?
    — На два!
    — А что такой радостный?
    — Так Гиви прямо там арестовали!

  • В переполненном автобусе:
    — Я же сказала "нахал", а не "перестаньте"!

  • Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.

  • Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
    — Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
    — Че, не видишь, машину свою ищу.
    — Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
    — А на крыше моей машины должна быть мигалка...

  • Две блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

  • Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

  • — Что отличает фею от ведьмы?
    — Полгода совместного проживания.

  • — Подсудимый, что скажете в свою защиту?
    — Пять тысяч, Ваша честь!
    — Долларов?
    — Нет, гривен, Ваша честь!
    — Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

  • 1.Сделать куклу вуду себя.
    2.Нежно чесать ей спинку.

  • Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
    — У меня нет слов.
    — Слава Богу!

  • Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
    — Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…

  • Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
    — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
    — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
    — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

  • Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
    — Ты индеец, ты и прыгай.

  • Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

  • — Мама, ты пионеркой была?
    — Была.
    — А чем вы занимались?
    — Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
    — А... Как бомжи, да?

  • Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    — А ты и не можешь видеть:
    — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

  • Беседа двух блондинок:
    Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
    — Нет?!
    — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

  • — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой—то здоровый олигарх!

  • А у меня в подъезде крысы развелись…Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

  • Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
    — Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
    — Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
    — Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

  • — Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
    — А вы, оптимист, однако.
    — Нет, я — сторож на кладбище.

  • 3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей.
    — Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть?
    — Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все—такое.. но уже поздно. Что случилось?
    — Вы знаете, на нем еще шапочка была...

  • — Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

  • — Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
    Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

  • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    — Когда любит, но не умеет.

  • Внешняя политика режима Януковича напоминает ситуацию, когда дебил сжег в лифте все кнопки и не может из него выйти.

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
    — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
    У подъезда. Один милиционер другому:
    — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

  • — А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

  • В банке кассир возвращает клиенту деньги:
    — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
    — А что с ней не так?
    — Вот здесь не хватает водяного знака.
    — Спасибо. На будущее учтём.

  • Вопрос на кулинарном форуме:
    — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
    Комментарий:
    — Да будьте вы прокляты!

  • Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
    — За шо?!
    — Не чавкай!
    Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
    — За шо, дед?!
    — Да не чавкай ты!
    — Ладно...
    Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
    — Да за шо уже????
    — Как вспомню, как ты чавкаешь...

  • Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
    Маша, у тебя скалка есть?
    — Не дам! Я сама мужа жду!

  • Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
    — Заходи! — приглашает хозяин.
    — А он не кусается?
    — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц