Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
    — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
    Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
    — Я профессор медицины, что случилось?
    — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

  • Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

  • Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
    — Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

  • — Алло, это КГБ ?
    — Да..
    — У Изи в огороде закопан пулемет!
    — Алло, это Изя ?
    — Да..
    — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

  • Носильщик на одесском вокзале:
    — Могу я взять ваш чемодан?
    Рабинович:
    — А что, разве я несу его неправильно?

  • Встретились два еврея, один говорит:
    — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
    — Пошли...
    — А кто платить будет?
    — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
    — Ну, давай.
    На следующий день заметка в газете:
    — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

  • Звонок в дверь.
    — Кто?
    — Мосгаз!
    — Чего надо?
    Газ понюхать!
    — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
    Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
    — Какой из этого можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

  • Новый русский из командировки вернулся на работу.
    Секретарша докладывает:
    — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой.
    Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
    оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
    требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
    вашу квартиру.
    — Ладно, давай хорошую.
    — У нас будет ребенок, милый!

  • — А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
    — Да по лицу!

  • Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!!
    Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
    — Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг!
    Радуйся!
    — И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
    — Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как!
    — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
    — Ага!
    — Ааа... Она обкурилась и гонит...

  • Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
    — Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

  • — Вы кто?
    — Шотландец.
    — А почему не в юбке,а в брюках?
    — Потому что я голубой шотландец.

  • Планы на вечер пятницы:
    1) Взять водяной пистолет
    2) Заполнить его виски
    3) Застрелиться

  • У армянского радио спросили:
    — Почему свекрови не попадают в рай?
    Ответ:
    — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
    — А слух у него есть?
    — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  • Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
    — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

  • — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    — А вон там, мороженое продаёт!

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    — Красненькой.
    — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
    — Желтая.
    — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    — Черного!
    — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • После выгула пса муж приходит домой:
    — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
    Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
    — Он хотел произнести, что он — не наш пес.

  • Мать читает дочке сказку:
    — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак
    — Мама, а у них отец болел, что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

  • 5 признаков любой тусовки:
    1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
    2. Воркующая парочка.
    3. Два сумасшедших алкаша.
    4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
    5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

  • Иерусалим, 91 год, зима, снег!!. (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
    — Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???

  • Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
    — Биться будем на палицах, по три удара каждому.
    Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
    Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
    Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

  • Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:
    — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
    Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
    — Так что значит — денежки печатаем???
    — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся.
    — И зачем это Вам???
    — Чтобы знать, с кем можно пить!

  • Сон — очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот — нет.

  • Один приятель рассказывает другому про отпуск:
    — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
    — Ну?
    — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что—то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
    — А потом?
    — Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись...

  • — Девушка, девушка, а как вас зовут?
    — Инна.
    — А полное имя?
    — Иннокентий.

  • Объявление:
    — Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

  • Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
    — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
    — Да. И всех пятерых сразу.

  • — Где твоя грудь?
    — Ты ее спугнул.

  • — Вася, вставай!
    — Вась, ну вставай!
    — Вась, ну просыпайся ты,
    — Вась да проснись ты наконец.
    — Ну что надо?
    — Вась, снотворное пора принимать.

  • — Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
    — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

  • — Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
    — По каратэ?
    — По заднице!

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
    Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
    — А называется как?
    — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
    — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
    — Нет, Жора и Паша не обидятся.

  • В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
    Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
    Через некоторое время появляется снова Сара:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Неси, Сара, неси
    Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

  • — Алло, диспетчер такси слушает.
    — Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
    — Куда поедете?
    — Как куда? Обратно в часть.

  • Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

  • Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
    — Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.... В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение:
    — ... и укусила за руку пана Ципульского.

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

  • Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
    — Смотри,голубь дохлый…
    Вторая,поднимая голову вверх:
    — Где???

  • Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
    — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    — Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
    — Понял, как дела делаются?
    — Ну, понял.
    — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

  • Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

  • Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессулошади у рыцарей уже есть.

  • Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

  • Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
    — Спорим, что она не прыгнет?
    — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
    — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  • Встречаются два приятеля:
    — А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
    — Ты что, её долбанул, что ли?
    — Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
    — Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос:
    — Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц