Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...

— Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
— Это рот.

Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
Мама:
— Доченька, пошли гулять.
Дочка:
— Сейчас, мама, только фублю возбму.
Мама:
— Дочка, какую еще фублю?!
Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
Мама:
— Фу, бля!
Дочка:
— Вот—вот, папа ее тоже так называет.

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2—го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

— Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
— А как же! Отделение милиции.

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга... Уи—и—и—и!

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
— Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга—программиста.

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как—то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы".
— Ага, попался, гребаный расист!

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
— Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
— Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
— Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Заключенный — надзирателю:
— Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
— Дип Пёрпл клевая группа!
— О, да, Дип Пёрпл, это круто!
Курят дальше.
— Депеш Мод клевая группа!
— О, да, Депеш Мод это круто!
Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
— Пепел сдуй!
— О, да, Пепелсдуй клевая группа!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
пазухой умещусь.
Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

— Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Экс—пи.
— А стала?
— А стала Виста, бэйби!

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
— Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
— Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
— Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат... Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
— Василий Иванович, аппарат мой — взорвался...
— Ну и *у* с ним...
— Вот именно...

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр...

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
— Что сегодня такой радостный, Шихман?
— Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
— Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!