Самые свежие смешные анекдоты до слез

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит:
— Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат—программист:
— Можно вопрос?
— Можно...
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной!
— Понял! Нулевой!

— Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
— Она черная и скрипит на зубах.

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

Буратино просит Папу Карло:
— Папа, а сделай мне братика!
— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос!
— С*ка... — обреченно подумало полено.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
— Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
— Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно?
— В магазине?
— Нет, блин, на помойке!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.

— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент—треккер.

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела...

Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет "Балтику", раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.

Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное заверните.

Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Чтобы Никита Джигурда стал чуточку спокойнее, жена подарила ему рыбок, но как оказалось сытый Джигурда ничем не отличается от голодного.

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
— А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
— Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
— Вы пьяны!
— Ну и что?
— Так вы ж не доедете!
— Ха, а ты думаешь дойду?!

С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
— Дурак! Ты на лягушку насрал!

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М—м—м—м...
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Двое пьяных читают газету. Один:
— П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
— Тыр—р... Тыр—р... Трытцать!
— Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.

Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

— Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
— Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
— И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...