Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

  • Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

  • По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

  • Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
    — Следующая остановка кинотеатр "Родина".
    Армянин у грузина спрашивает:
    — Уродина виходишъ?
    Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
    — Уродина виходишь?
    Грузин поворачивается и говорит:
    — Сам красавец что—ли?!

  • — Главное — ко всему подходить с огоньком.
    — Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

  • Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
    — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

  • Строгий папаша — своей дочери:
    Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
    — А какого цвета был автомобиль?

  • Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
    — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    — Ребята, у нас там морг вообще—то.

  • Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи.
    Панк:
    — Че с тобой???
    Хиппи:
    — В ванной мылся и фенечку потерял...
    Металлист:
    — А че такое фенечка?
    Панк:
    — А че такое ванна???

  • Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
    Маньяк:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка:
    — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.

  • Объявление в столовой:
    — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

  • — Девушка, ваши документы?
    — Вот.
    — А где техпаспорт???
    — Каких тех! Я одна еду!

  • Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
    — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
    — И, подумав, добавил.
    — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

  • — Поручик, почему у вас такие грязные погоны?
    Ржевский:
    — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!

  • Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    Выстрел, труп.
    — Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    — Теща моя, но она сейчас дома.

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • — Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
    — Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

  • — Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
    — Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

  • Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
    — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
    — Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
    Муж:
    — Ну и че встала, собирайся давай.
    Жена:
    — Не пойду я, боюсь!
    Муж:
    — Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

  • Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
    — У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
    — Это да!...
    — Может тогда давай наконец—то поженимся?
    — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

  • — Что вы предпримете, если человека стукнет током?
    — Добью вилами с деревянной ручкой.

  • — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
    — Ну, не дураков же лечить.

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

  • Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

  • Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой—нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

  • В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

  • Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    — А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав мама отвечает:
    — Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну:
    — Видал, как я ее разбаловал!

  • Молодой человек в кабинете венеролога:
    — Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
    — Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

  • Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
    — Почему?
    — Ваша работа связана с государственной тайной.
    — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
    — Именно это и является тайной.

  • — Ты пионеркой была?
    — Была...
    — А форма осталась?
    — Осталась...
    — Ну, будь готова!

  • 2012: Это худший год в моей жизни.
    2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
    2014: Черт, это не смешно уже.
    2015: БЛ*ТЬ!

  • Парень говорит своей девушке — блондинке:
    — Выходи за меня!
    — А что там... за тобой?

  • — Биологи творят чудеса!
    — Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    — Нет!
    — А его жена давала?
    — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

  • — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
    — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

  • — Садитесь, Сидоров, два.
    — А может, три?
    — Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

  • Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

  • Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
    Судья поворачивается к переводчику:
    Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

  • — У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
    — А я — хомячка!
    — Ребята, а подарите мне собаку!
    — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
    — Не знаю. Честное корейское!

  • — Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом.
    — Как два? Все прыгали по одному разу.
    — Мне прошу зачесть два: первый и последний.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются — нельзя утопить!
    — Зато они по — прежнему прекрасно помещаются в унитаз

  • Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

  • Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

  • Новый русский позвал слугу и говорит:
    — Нарви в огороде редиски.
    Слуга возвращается с пучком редиски.
    — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
    Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
    К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
    — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

  • Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто—нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц