Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
    — Горынушка, что случилось?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так?
    — Ничего, ничего! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой!?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
    — Ну я же вижу, что—то случилось!
    — Нет—нет — все в порядке!
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

  • Два мужика разговаривают:
    — Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
    — Почему ты так думаешь?
    — А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  • Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

  • — Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

  • К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так...?
    — Да, но еще кое—что добавляла.
    — Что же?
    — ... седьмой "Б"...

  • Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

  • Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, а нас побреют?
    — А вон давай у крысы спросим.
    Подошли и спрашивают:
    — Крыса, а здесь на лысо бреют?
    А крыса отвечает:
    — Я не крыса, я ежик!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
    — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
    — Хорошо тебе!
    — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

  • — Почему ты опоздал?
    — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

  • Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
    — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
    Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
    — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

  • У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
    — Ну, и далеко он там?

  • Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
    — Что это с тобой?
    — Таки лекарство принял.
    — Ну и что?
    — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

  • — Але, мама, дай папе трубку.
    — Але, папа, Спартак чемпион??? ?
    — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
    — Пап, дай маму.
    — Але, мам, ты слышала, папа разрешил

  • По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
    — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
    Девушка удивленно оборачивается:
    — И где же, интересно, должны быть мои ноги?
    Грузин, показывая на свои плечи:
    — Здэс!

  • Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
    Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
    — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
    — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

  • Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

  • Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
    — Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
    — Учитэл, здравствуй, да?

  • — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
    — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

  • Кризис дошел до спорта:
    — У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

  • Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

  • — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  • Девушка, постойте, это не у вас упало?
    Она, оборачиваясь...
    — Чавоо???
    — Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

  • Школа. Учительница громко говорит:
    — Абакумова, к доске!
    — Ну почему я?
    — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

  • — Эй, соня, вставай!
    — Настя, ну дай еще поспать..
    — Я не Настя. Я её муж.

  • Дочь:
    — Все, папка, я выхожу за Женьку!
    Отец:
    Оксана, но он же алкаш и пьяница!
    Мать:
    — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.

  • — Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
    — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
    — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

  • Винни—Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
    — Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • — Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

  • Парень знакомится с девушкой:
    — Привет, красавица! Твоё сердце не занято?
    — Занято. Кровь качает!

  • По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

  • Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
    Женщина уточняет:
    — Ну, там, где кошка стоит...
    Водитель:
    — Вам у задних лап или передних?

  • От российского Информцентра (голосом Левитана):
    — Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.

  • Только повар может безнаказанно насолить любому.

  • Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
    — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
    — Согласен.
    — Интересно знать, что было по ту сторону забора?
    — Крокодил.
    — Вы так думаете?
    — Я знаю. Тем охотником был я.

  • Жена — мужу:
    — Мы с тобой нигде не бываем
    — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

  • Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

  • "Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

  • В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
    Муж:
    — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
    Судья:
    — Может просто открыть окно?
    Муж:
    — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

  • Задача:
    Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

  • — Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
    — Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

  • Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили.
    И чтобы их мысли, блин, читали.

  • Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО.
    — Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.

  • — Елисей, а тебя в садике не дразнят?
    — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

  • — Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
    — Как—то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма—а—а—ленькая красная точка.
    — А это что такое?
    — А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

  • Приходят к пастору муж и жена и говорят:
    — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
    Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
    — Хотите развестись?
    — Да
    Опять изо всей силы обоих по головам!
    — Хотите, все—таки, развестись?
    — Да!
    Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
    — Доколе, пастор?
    — Как в Библии написано:
    — Пока смерть не разлучит вас.

  • — МарьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
    — Зачем тебе, Вовочка?
    — А, физрука обвести.

  • Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
    Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
    — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
    — Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
    — Не гуляй там, Сарочка!
    — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
    — Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
    — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц