Самые свежие смешные анекдоты до слез
Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.
Встреча пионеров с ветеранами.
— А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
— Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
— А дальше что?
— А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.
Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
— А я дура—а—ак!30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!Дорогая, я так соскучился...
— Че, блин, "танчики" зависли?Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
— Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
— Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.Парень уговаривает подружку отдаться.
— Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.Пьяный лежит на тротуаре. Его будят.
— Где я?
— У Красных ворот.
— Закройте ворота! Дует!Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
— Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
— Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
— Па, ты же обещал меня не бить!
— Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!Один друг приглашает другого порыбачить.
— Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить.
— Да там нечего уметь, наливай да пей.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.