Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

  • Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

  • — Мама, мама я бабушку видел!
    — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

  • Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
    — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
    — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
    — А в натуре, чем? — задумался папаша.
    — Ну, допустим, банком...

  • Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
    — Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
    — Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

  • — Вы любите интимный секс или групповой?
    — Групповой.
    — А чего так?
    — Там схалявить легче.

  • Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

  • Собрание в колхозе. Председатель:
    — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну просто повезло!

  • В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
    — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
    — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

  • Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного.
    — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач.
    — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
    — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
    — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
    — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
    признался, и за это ему ничего не было.
    Выходит средний брат и говорит:
    — Это я папа.
    Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
    — Папа, а как же Ленин, вишня?
    Отец:
    — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, сынок, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

  • Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
    — Кто знает, возможно, я когда—нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

  • — А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
    — От попугаев?
    — От попугаев.
    — А—а—а, от попугаев.
    — От попугаев, от попугаев.

  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

  • Один мужик говорит другому:
    — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
    — Ну, это возрастное...

  • Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
    — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
    Мужик падает задницей в клумбу:
    — Как пи*ду отрезали?

  • По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

  • — Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
    — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

  • Прилетели американцы на Марс:
    — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
    Вдруг вылезает из норы марсианин:
    — Ничего, ребята, у вас не выйдет.
    — Почему?
    — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

  • На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать: "Пять минут и ты в долгах".

  • Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

  • Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

  • Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

  • Один приятель другому:
    — Недавно купил авто.
    — Ну и что за тачка?
    — На букву "х".
    Хонда?
    — Нет.
    — Хундай?
    — Нет.
    — А что тогда?
    — Шеви Нива.
    — А почему на "х"?
    — Потому что ...уевая.

  • Звонок в службу тех. поддержки.
    — Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
    — Да, слушаем Вас.
    — Мой компьютер плохо работает...
    — Вы это уже говорили...

  • Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
    — Сладкое уважаете?
    — Нет!
    — Мучное кушаете?
    — Нет!
    — Ну хоть что—нибудь Вы любите?
    — Баклажаны.
    — Так вот, вам их нельзя!

  • Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
    — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

  • В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
    — А вы, собственно, кто?
    — Я гений. Просто гений.
    — Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • Пришел мужик на работу наниматься:
    — У меня жена, пятеро детей...
    — А что вы еще умеете делать?

  • Народная мудрость — Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

  • Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
    — Гражданин, вы куда в таком виде?
    — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

  • Собеседование перед поступлением в первый класс:
    — Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
    Миша расстроенно и удивлённо:
    — Нет...
    — Ну ничего, а адрес—то хоть помнишь?
    Миша совсем сник и тихо после паузы:
    — ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

  • Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

  • Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
    — Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
    Мужик, сначала офигев, говорит:
    — Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
    А ему:
    — Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

  • — Моя тёща похожа на графа Дракулу!
    — Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

  • Вечеринка у компьютерщика—программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
    Одна из женщин:
    — Катя, ну зачем же так?
    — Ничего... Перегрузится — успокоится.

  • В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.

  • Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из—за тебя, мразь.

  • Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
    Встретился им русский охотник и говорит:
    — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
    — Однако, умный русский.
    —Какой же умный, мы назад к морю пришли.

  • У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

  • Встречаются на Том Свете два электрика.
    — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
    — Нет, земля! — отвечает другой.
    — Не прикалывай, земля не убивает!
    — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

  • Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
    — Вьетнамцы сдавайтесь!!!
    —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

  • Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

  • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    — Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
    — Туда—сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
    — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц