Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • встречаются два мужика, один другому говорит:
    — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
    Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
    короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
    — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
    Второй ему (вкрадчиво так):
    — Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
    Петя недоуменно:
    — Почему???
    — Не продашь.....

  • Новый DVD—проигрыватель от сборной России по футболу...
    — Проигрывает абсолютно всё.

  • — Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов.
    — Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

  • Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

  • — Ты где была?
    — На встрече одноклассников:!
    — Три дня???
    — Мы вспоминали!
    — Что вспоминали???
    — Где я живу.

  • Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

  • Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
    — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!
    — Она и не подозревала, что уже вторник...

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему:
    — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
    — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
    — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих.
    — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

  • — Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
    — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

  • — Ой, какой у тебя медальончик красивый!
    — Это мне любимый подарил!
    — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
    — Да. По гороскопу я — треугольник.

  • — Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
    — Но я же там никого не знаю...

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

  • Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
    — Ну как?
    — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался.
    Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал:
    — О Боже мой!

  • Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
    Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

  • Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
    Вася, что с тобой?!
    — Это ты что ли свет выключила?
    — Я.
    — Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

  • Малыш:
    — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон:
    — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

  • Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
    — Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
    — Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

  • В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.
    — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

  • Мать — дочери:
    — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
    — У тебя была плохая мать.
    — Уж получше, чем у тебя!

  • В школе милиции экзамен. Препод:
    — А ну—ка дайте сюда вашу шпаргалку!
    — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно—правовых процедур.
    — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

  • Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
    Теща (к зятю):
    — Похлопай ...
    Зять (хлопает в ладоши):
    — Браво мама ...

  • — Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно?
    — В магазине?
    — Нет, блин, на помойке!

  • Узнал сегодня выражение "чайка—менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

  • Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
    — Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
    — Какие пирожки? — говорит Бабушка.
    — Разве я тебя не за пивом посылала?

  • В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
    — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
    — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

  • Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
    — Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
    — Так я же мужик!!!!
    — А глистам пофиг, мужик ты или баба!

  • Приходит муж домой:
    — Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
    — Так ты же сам ночью вчера сказал:
    — Дорогая, побрей киску.

  • Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • Девушка ругается с парнем:
    — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

  • Из аськи:
    — Всё, я ухожу от тебя!
    — Кто ты? И зачем ты приходила?

  • Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
    — Я пришел забрать твою душу!
    Тот будит жену и говорит:
    Душа моя, за тобой пришли!

  • За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
    — В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

  • Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
    — Ну что, были у тебя грехи на земле?
    — М—м—м, — замялся Мавроди.
    — Молодец, хоть не отпираешься.

  • — Давно встречаетесь?
    — Почти месяц.
    — И как, секс был?
    — Раньше был.

  • — Как известно, в английских умывальниках отдельные краны для горячей и холодной воды. Почему русские экономят на одном кране?
    — Потому что это русская традиция — смешивать.

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

  • Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филиппок:
    — Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
    Пугачева:
    — Вот как подрастешь, тогда и распишемся!

  • Марья Ивановна:
    — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
    Ученики:
    — Спать.
    — Кушать.
    — Гулять.
    Вовочка:
    — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

  • — Что общего между женщиной и выпивкой?
    — И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

  • Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
    — Где же логика, где же логика...
    Директор спрашивает:
    — Вовочка ты почему не в классе?
    — Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

  • Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
    Она:
    — Не хочешь повторить процедуру?
    Он:
    — Функция еще не вернула значения.

  • Самое страшное слово в ядерной физике"Упс.!"

  • — Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
    — Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

  • ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

  • Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц