Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
    Мыши...

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена:
    — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж:
    — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена:
    — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • Штирлиц стоял на своем.
    — Эту пытку ему придумал Мюллер.

  • Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
    — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

  • Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

  • Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
    Новичок (восторженно):
    — О, снег падает!
    Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
    — Да, 15 килобайт в секунду….

  • — Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
    Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
    — В.И. там американцы.
    — С чего ты Петька это взял?
    — Они по английски базарят.
    Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. там японцы.
    — Чего это японцы?
    — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
    — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

  • Девушка ругается с парнем:
    — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

  • Когда кто—то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
    — Крути—крути! Может заведется!

  • — Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет...
    — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

  • В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
    — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
    — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
    — А как вы догадались, что это моя теща?
    — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

  • Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
    — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
    — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

  • Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

  • Объявление в институтской столовой:
    — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

  • Два сержанта пришли к командиру:
    — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
    — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
    Только мне три недели.
    — А почему вам на неделю больше?
    — Мне еще надо найти жену.

  • — Что вы везете? оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

  • — Привет! Что делаешь?
    — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
    — Чего?!
    Кофе пью.

  • Жена — мужу:
    — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
    — Пусть весь город знает...

  • Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
    — А что здесь особенного? — недоумевает вдова.
    — Я по себе знаю, что такое ждать...

  • Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

  • Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    — Благодаря жене.
    — ???
    — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    — Ну и на каком?
    — Ещё не перестала...

  • Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

  • А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?

  • — По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
    — Может быть, математической?
    — Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

  • "Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
    — Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
    А мужик ему отвечает:
    — А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

  • Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
    — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
    На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
    — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

  • Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.

  • Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

  • — Тебя как звать?
    Спартак.
    — Чё, в честь футбольного клуба?
    — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
    — А они—то откуда знали о футбольном клубе?

  • Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
    — Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи—Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт—Дабл'Ю", а другому — "Лейзи—Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл'Ю—Лейзи—Уай".
    — Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
    — Не выжил после клеймения...

  • Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлицрусский шпион!
    — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»

  • — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?

  • В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
    Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
    Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
    — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

  • После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
    — Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
    — Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  • Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
    — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
    Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
    — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
    И тут—же радостно:
    — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  • Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
    Вася, я беременна!
    Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
    — Abort, Retry, Ignore, Fail?

  • — Вы в курсе, что Николай Расторгуев — это любимый исполнитель Путина?
    — Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина.

  • Приходит Маша в школу.
    Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?"
    Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

  • Комментатор:
    — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

  • В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

  • — Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
    — Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.

  • Парень говорит отцу:
    — Пап, я собираюсь женится.
    — Интересно, и как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это ж пацан!!
    — Ничего себе пацан — 28 лет!

  • — Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была:
    — Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..

  • Россия без гомофобии — моя голубая мечта.

  • — Зай, я не сдала на права.
    — А что завалила? Теорию? Практику?
    — Инспектора, дерево и двух бомжей.

  • Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
    — Что там внизу?
    Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
    Губернатор пилоту:
    — Садись!
    Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
    — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
    Дед, почёсывая затылок:
    — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

  • Кабинет психиатра. Врач:
    — Следующий!
    В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
    — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
    Вовочка:
    — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

  • Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
    — Как у вас там дела?
    — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

  • Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    — Ну, и какой?
    — Пять с половиной метров!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц