Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
    — Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

  • Встречаются два друга:
    — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
    — Кто тебе сказал?
    — Твоя жена.

  • Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
    — Ну как я выгляжу?
    — Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

  • Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

  • А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню.
    Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"

  • — Хватит ругать Путина!
    — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

  • — Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
    — О как! Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
    — 15
    — Ага, сейчас 2015 год. Значит... было это в 2000 году...

  • Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
    1. Эскиз.
    2. Сама работа.
    3. Заживление.
    4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

  • Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    — Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Кать, она реально вкусная!

  • Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
    — Здравствуй, Первая Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Здравствуй, Вторая Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Здравствуй, Третья Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников...

  • В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

  • А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

  • Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
    — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
    — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
    — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

  • Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту:
    — Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи?
    — Пристрелить...

  • — Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
    — Ну — это очень долго.
    — А ты по—быстрому расскажи.
    Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

  • — Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Степан.
    — Да, действительно не еврейское имя.

  • Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
    — Что, Васенька, программа не заработала?
    — Заработала!..
    — Что, может... неправильно заработала?
    — Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
    — Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
    — На бэкспейсе вздремнул!!

  • — Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив.
    — Это какой?
    — Съезд «Единой России».

  • Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

  • Иностранец у кассы аэрофлота:
    — Плииз, ту тикетц ту Даблин.
    — Куда блин?
    — Ту Даблин!

  • Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран.
    — А зачем, Абраша???
    — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
    — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
    — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

  • Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
    — Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

  • Услышано в магазине. Жена:
    — Я, пожалуй, два тортика возьму.
    Муж:
    — А я тогда вторую бутылку водки..

  • Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

  • Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
    — Дюймовочка, ты что, беременная?
    А Дюймовочка ей отвечает:
    — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

  • Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.
    — Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.
    — Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".

  • — А не пойти ли мне спать? — подумал я.
    — А не пойти! — ответил мне Интернет.

  • Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

  • На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
    — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

  • — Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу.
    — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят.
    Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся?
    — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

  • — Он ушел из туалета по—английски…
    — Как это?
    — Не смывая…

  • Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

  • Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

  • За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
    — Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

  • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    — Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
    Соль будете?
    — Буду.
    — А Вам какой сорт:
    — Во—блин или ну—е—мое?
    Мужик (подумавши):
    — А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
    — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
    — Нуу е—е—мое—е.

  • Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
    — Фу, я выгляжу как свинья!
    — Ага, еще и борщем облилась

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Учитель труда:
    — Сегодня на уроке будем делать гроб.
    — Зачем?
    — Схорониться мне надо...

  • Кардинальное различие американцев и русских:
    — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
    — Ребята, мне не нужны проблемы!
    Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
    — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

  • При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

  • Крыша хлопает в ладоши... всем спасибо — план хороший

  • На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
    — А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

  • Жена говорит мужу:
    Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
    — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

  • — Меня принес аист?
    — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

  • Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    — Ой, а я вас не узнал!

  • Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
    — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц