Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
    — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
    — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
    — Понятно, — сказал раввин.
    — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

  • Бежит бобер, а навстречу ему — выдра.
    — Здорова, тыдра!
    — Я не тыдра, я выдра.
    — Еще не хватало мне всех на "вы" называть!

  • В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
    — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    — Хорошо, что тебе дать?
    — Туалетной бумаги...

  • Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
    — Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

  • После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
    Жена ему говорит:
    — Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
    — Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

  • Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
    — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
    — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
    Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
    — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

  • Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

  • Советы психолога.
    — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

  • Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

  • Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

  • То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

  • Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

  • Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
    — Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.
    — Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
    — Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
    — Мужики, честное слово не нарочно получилось, ленточку не ту вставили...
    Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
    — С новой хатой, с новым счастьем!

  • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

  • Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  • В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
    — Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
    Офицер попробовал предложенное и сказал:
    — По—моему, это обычный суп.
    — То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

  • Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
    — Он доволен?
    — Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.

  • Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

  • Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить. Один говорит;
    — Слышь, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...

  • — Как ты выбираешь, какую газету купить?
    — Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

  • Молодому человеку на призывной комиссии:
    — Ваши фамилия, имя, отчество?
    Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое.
    — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

  • Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
    — Молодой человек — деньги за проезд?
    Пьяный, оттопыривая карман:
    — Сыпь сюда...

  • — Кто такой джентльмен?
    — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

  • — Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

  • Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, сколько времени?
    — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
    — Дяденька, а сколько это будет?
    — Иди, мальчик, я сам полдня делю.

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить роботпылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

  • Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
    Другой влез на танк и развалил Союз.
    Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
    — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
    Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
    — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
    Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
    Прошла ночь. Утром просыпаются.
    Тот, что лежал справа с краю говорит:
    — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
    Тот, что лежал слева с краю:
    — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
    Тот, что оказался посередине:
    — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

  • Одна подруга — другой:
    — Нет, Люсь, по—моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

  • Сообщение на пейджер:
    — Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

  • — Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

  • Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... — кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
    — Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

  • Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
    — Должок когда отдашь?
    — А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    — А я на тебя в суд подам!
    — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

  • По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
    — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
    Тут ему конь и говорит:
    Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

  • В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

  • Вопрос студенту матфака университета:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
    Вопрос студенту архитектурного:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
    Вопрос курсанту Высшего военного училища:
    — А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
    — О бабах.
    — Но почему?
    — Я о них постоянно думаю!

  • В класс входит учительница английского языка
    — SitDOWN.
    — Что она сказала?
    — Садись, дебил!

  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.

  • Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то.
    — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
    — Зато как замещает! Как замещает!!!

  • Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

  • Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.

  • Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
    — Слушай, друг, где здесь туалет?
    — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

  • Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
    — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
    Спина, товарищ лейтенант.

  • ​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц