Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
    — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.
    — Отлично! — воскликну Вовочка.
    — В театре без суфлера не обойтись.

  • Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок — без глаза, с одной ногой.
    — Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
    — Поспорили мы с Винни—Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

  • Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.

  • Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

  • Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.
    — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
    — Ты это хвастаешься или жалуешься?

  • — Ты что такой смурной?
    — Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
    — А ты ей антисанкциями ответь — налево сходи!

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • Жена звонит мужу:
    Дорогой, у меня сломалась машина!
    — Сильно?
    — Нуууу... Пополам

  • — Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
    — Почему?
    — А зачем?

  • Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
    — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

  • На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
    — Опоздал?
    — Нет. Спугнул.

  • Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
    — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
    Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
    — Да, был...
    Первый опять спрашивает:
    — А Вы познакомились там с миссис такой—то?
    Второй быстро листает книжечку и отвечает:
    — Да, познакомился...
    Первый:
    — А Вы вступили в интимную связь с ней?
    Второй опять быстро листает книжечку:
    — Да, вступил...
    Первый:
    — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
    Второй, быстро полистав:
    — Мне тоже не понравилось...

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
    Вовочка ты куда идёшь?
    — В туалет!—отвечает Вовочка
    — А глобус—то тебе зачем?!
    — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • Новости автопрома: Новая Лада—калина—кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

  • Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

  • Англичанин:
    — Мой дом — моя крепость, Американец:
    — Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
    — Моя семья — моя крепость, Русский:
    — Моя крепость — 40 градусов.

  • Моряк (по телефону):
    — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
    Телефонистка:
    — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
    — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  • Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
    На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

  • Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".

  • — Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
    — Можно, только не включайте.

  • — Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
    — Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
    — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
    Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
    — Нет, Билл, нет его там.
    — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
    — Фууу...еще немного и утонула бы...
    Мазай(в ужасе):
    — Аааа! Говорящая собака!
    Му—му(в ужасе):
    — Аааа! Говорящий мужик!

  • В парикмахерской прапорщик и рядовой.
    Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
    Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
    Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

  • Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

  • Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

  • В школе учительница отчитывает малыша:
    — Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    — Мой папа так говорит.
    — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  • — Мааам, купи мне рыбок...
    — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

  • — АУууууу... ау...ау...ау... ЭГегегей! эгей...эгей... эгей...
    Милый, я передумала насчет кунилингуса.

  • В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
    — Ну что нового в школе?
    — Да вот учили антонимы!
    — А что это такое?
    — Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

  • Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
    — Ты кто?
    — Енот.
    — А что ты здесь делаешь?
    — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

  • Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
    — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

  • Общение на медицинском форуме:
    — Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
    Ответ врача:
    — Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

  • Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

  • Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

  • Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
    — Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
    — Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

  • Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

  • В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
    — А туалетную бумажку не забыли?
    Мужик напрягся, потом выдал
    — Ба, так у меня же чек 54 метра!

  • После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
    Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
    — Доктор, как? — не выдерживает муж.
    — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
    Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
    Хирург:
    — Да шучу я — умерла она.

  • Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
    — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

  • — Привет подруга, как личная жизнь?
    — Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
    — Неужели все—таки ПРИНЦ?!!

  • Муж говорит жене:
    — Милая, я заболел...
    Жена:
    — Выпей отравы, тварь... .
    Муж:
    — !!! ! ! ??? ???
    Жена:
    — Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

  • — Как это случилось?
    — Доктор, меня жена бросила!
    — Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа.
    — Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

  • — Почему в хлеб стали добавлять горох?
    — Чтобы войти в коммунизм с треском.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц