Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

  • Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

  • — Ты кто?
    Змея.
    — Почему в очках?
    — Очковая.
    — Почему дрожишь?
    — Очкую.

  • Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    — А что я такого сделала!?
    — Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    — И что это значит?
    — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

  • Училка:
    — Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сука возьмет да и наступит на него...

  • К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  • Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
    — Сколько?
    — 5 тысяч.
    — Зачем так дорого? Сбавьте немного.
    Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
    — Штраф за остановку в неположенном месте.

  • Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

  • Приезжает король в замок рыцаря—вассала. Вызывает его к себе.
    — Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
    — Сир, на это есть пять причин, во—первых: у нас нет пороха...
    — Достаточно, сэр!

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

  • А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
    — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • — Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
    — Не работает регистрация на сайте.
    — Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
    — Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

  • Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
    — Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!

  • — Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
    — Рубль двадцать.

  • Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
    Дюймовочка:
    — Я самая маленькая на свете !
    Василиса Прекрасная:
    — А я самая красивая на свете !
    Баба Яга:
    — А я самая вредная на свете !
    Через некоторое время повстречались они снова.
    Дюймовочка:
    — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
    Василиса Прекрасная:
    — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
    Баба Яга:
    — А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

  • Случайно Винни—Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.

  • Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
    Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
    спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
    Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
    и спрашивает:
    — Откуда едете?
    — На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
    — Хорошо, ну и как Ока?
    — Не понял, — говорит нарк.
    — Как Ока?
    — Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
    и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
    у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь
    наобум, может проканает.
    Нарк высовывается опять из окна и говорит;
    — Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
    — Как Ока? — отвечает изумленный мент.
    — Ко ко ко!

  • — Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
    — По твоим рисункам.
    — Ты видел мои картины?!
    — Я видел твои брови.

  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

  • Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
    — Я, что ошибся квартирой?
    Жена:
    — На тебя, блин, не угодишь!

  • Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
    — Потоскун! Потоскун!!!
    Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
    — О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
    — Я не потоскун. Я носильщик.
    — Ну так изнасилуйте их!

  • Поссорился муж с женой. Жена:
    — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
    — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
    Жена выкладывает пятисотку:
    — Ну, давай, начинай!
    — Что, на кровати с музыкой?
    — Нет, на полу и на все!

  • В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
    — В чем дело, братки?
    А те встали и в ответ:
    — Да ничего, сломались вот...

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
    Она возмущается:
    — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
    Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
    — Спасибо!

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
    — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
    — Но я не беременна.
    — Так мы же еще не приехали.

  • Папа с сыном занимаются онанизмом.
    — Пап, а женщины есть?
    — Нет, сынок, это фантастика...

  • Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
    — Свидетелем будете?
    И тут я ляпнул не подумав:
    — Решили зарегистрировать свои отношения?

  • — Мама, купи собачку.
    — Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.

  • Спрашивают олигарха:
    — Где вы заработали свой первый миллион?
    — На Крайнем Севере:
    — Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
    — Продали снег?
    — Почему снег, самолет.

  • Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
    В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
    Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
    — Привет, ты с какого факультета?

  • — Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?
    Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

  • Разговор с пятнадцатилетним сыном:
    — Собрался куда?
    — На свидание с девушкой.
    — Мусор по дороге вынеси.
    — Пап, зависть плохое чувство!

  • Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
    — Сколько будет дважды два.
    Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
    — 3,99.
    Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
    — Между 3,98 и 4,02.
    Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
    Наконец, бухгалтер сказал:
    — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

  • — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
    — А что, у него опять новинка? Какая?
    — У него новая жена!

  • — Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
    — То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  • Грузин в кассе:
    — Я хочу, билят, минэт.
    — !?
    — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

  • То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

  • Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
    — Вовочка,ты пяненький?
    — В жопочку!

  • Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

  • Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
    © Уборщица тётя Нюра

  • — Ну, Катя, ну ты даешь!...
    — Это вопрос или комплимент?

  • Программист звонит в библиотеку.
    — Здравствуйте, Катю можно?
    — Она в архиве.
    — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

  • Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

  • Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
    — Василий Иванович, вот что творят гады...
    — Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
    — А может завтра?
    — Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
    Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
    — Куда им с голыми пятками да против шашки!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц