Самые свежие смешные анекдоты до слез
Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.На поступлении в институт:
— Процитируйте кого—нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— Мой дядя — ректор института...
— Вы приняты!Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением.
Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я и чё?!
— Ничего, просто уточнил.Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.— Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
— Ты мне не пишешь!
— Да? А ничего, что мы женаты?В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните:
— Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..— Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
— Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.— Дорогая, мне на работе премию дали!
— Мо—ло—дец!
— И я на все деньги купил тебе цветов!
— И—ди—от!В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
Бармен:
— Как это по—русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно.
— Тогда присмотришь за моим псом?Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.— Братан, открой окно... Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Долларов за пятьсот, не меньше!Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою.Во тьме ночной, при свете дня — кругом какая—то фигня.
— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать!
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.