Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
    — Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
    — Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!

  • Какая первейшая обязанность солдата на войне?
    — Умереть за свою Родину!
    — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

  • Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
    Первый спрашивает:
    — Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
    — Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папа спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

  • Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
    — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

  • — Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
    Умный вопрос.
    — Красивый ответ.

  • Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

  • Ночь. Муж решил позвонить жене:
    — Привет, милая, как у тебя дела?
    — А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
    — Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

  • Журналист спрашивает начинающего писателя:
    — Как вы стали писателем?
    — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • — Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
    — Ну и не берите.
    — Так сумасшедшие же всё разберут!

  • Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
    — Ну ти што там видэл?
    Жираф видэл!
    — Ета кто такой?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
    — А ешо кто видэл?
    Зебра видэл!
    — А ета как?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
    — А кто—то необичний бил?
    — Да удав бил!
    — Как ета?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! "

  • Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
    — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  • Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

  • — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
    — Ага, а с глушителем — это не убийство...

  • В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
    Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
    Через некоторое время появляется снова Сара:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Неси, Сара, неси
    Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

  • — Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
    — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба?
    — Нет, я буду за них молиться.

  • Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

  • Телефонный звонок.
    — Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
    — Здравствуйте, это Министерство культуры?
    — Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

  • — Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
    — А в чем разница?
    — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

  • Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
    Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
    Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
    А он говорит: "Отправленные посмотри".
    Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

  • Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

  • Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
    — Привет! Я Вася!
    — Привет! А я — твоя жопа!

  • Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

  • Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.

  • Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая...
    — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.
    — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.
    — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
    — Откуда ты взял, что это рыба?
    — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  • Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

  • Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
    — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

  • Франция, XIXв.
    — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
    Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
    — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

  • — Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
    Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

  • На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
    — Девушка! Вы любите животных?
    — Да, очень!
    — Но вот он я! Бездомная животинушка!

  • — Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
    — Раздевайтесь, показывайте…

  • — В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
    — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

  • На концерте:
    — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
    — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

  • Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

  • Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
    — Почему вы опоздали?
    Один говорит:
    — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
    Учительница — другому ученику:
    — Ну а ты что скажешь?
    — А я встречал его в аэропорту!

  • Маам, а дай мне ириску
    — а попа не слипнется?
    — а я ее в рот положу

  • Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

  • — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
    — Меня зовут Марина.

  • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
    Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    — Даааа, красиво бабка "ушла" .

  • Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
    — Шо она хочет секса...
    — А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
    — Шо задержусь на работе.

  • Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

  • — Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
    — Выключите режим фронтальной камеры.

  • Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

  • — Твоя лень тебя погубит!
    — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

  • Налетел один огромнейший дракон на одно королевство! Все дома сжег, деревья по выкорчевывал, людей сожрал, стражу отшлепал... Все в пламени, гари, дыму! Повсюду крики, визг, писки! Дракон забирается на башню, кротко складывает лапки и говорит:
    — М—да, какой я все—таки необычный зверек!

  • — Алло! Баня?!
    — Нет. Это Балодя!

  • Буратино приходит к папе Карло:
    — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
    — Понял, сынок.
    И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
    — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
    — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

  • Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
    — Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
    Таксист думает:
    — Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
    — Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
    — Львенком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
    — Тигренком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
    Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
    — Скорее всего, таксистом!

  • Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц