Самые свежие смешные анекдоты до слез

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
— Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
— Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
— Я в Китае буду зваться братцем вуем!
— А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц.
— А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.

Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
— Что, плохо?
— Ага...
— Голова болит?
— Ага...
— А удои повышать надо?
— Ага...
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю...

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
— Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! — говорит одна.
— Почему это? — обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, ...бля!

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

— Декабрь 2012 года — состоялся конец света.
— Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
Вовочка с места:
— Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
Директор гордо:
— Сам выбирал!

Начальник кричит подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
— По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
— Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
"Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.