Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едет джип. Вдруг ему в зад старая Хонда влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух, Ух, Ух, Ух...
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик:
— Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа!Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, сиди и не гавкай!..После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
—Евангелие толкуют.— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и со сисек.
Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак?
Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, "не убий".
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, "не укради".
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
— Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
— Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— ...он был уже использованный...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи—хи! Ха—ха!
Танечка:
— Не может быть!!!— Фима, ты там смотри, не помри..!
— Хрен тебе!
— Это таки завещание?— Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать.
Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало... Заплатите за газ.— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.Доктор пациенту.
— Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался...Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
— Жаль — сочувствует ксендз.
— Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены — сообщает ксендз.
— Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе.
— Это такое удовольствие!— Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Потому что они думают что их фотографируют!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.