Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
    — Какие у вас проблемы?
    Женщина отвечает:
    — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • — Слышала, Машка родила?
    — Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

  • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    Внук:
    — А вторую?
    — Четыре.
    Внук:
    — А третью?

  • Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

  • Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

  • Жена:
    — А у нас вчера под окнами НЛО висело...
    Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
    — Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

  • — Что такое шампанское?
    — Жидкость для снятия женщины.

  • Встречаются два священника. Один говорит:
    — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

  • Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса
    показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
    собирается стрелять.
    Второй ему говорит:
    — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
    Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
    Один другому говорит:
    — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

  • Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
    — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  • Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

  • Одна проститутка другой:
    — Нет, сегодня не приду — хлопот полон рот.

  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
    — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
    — Железо покрывается ржавчиной.
    — Можешь написать уравнение реакции?
    — Не могу...
    — А из чего состоит ржавчина?
    — Не знаю...
    — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
    Вовочка пишет на доске:
    — FeOFeOFeO.
    Ужас! Что ты здесь написал?
    — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • Малыш:
    — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон:
    — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

  • Звонок в домофон:
    — Привет! ты дома?
    — Да, а ты где?

  • Беседуют две женщины:
    — Врач порекомендовал мне поменять работу.
    — И ты что?
    — А какую мне менять, если я не работаю.

  • Женщина на приеме у гинеколога.
    — Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
    — Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
    После раздумья:
    — У вас муж цыган?
    — Да...
    — Передайте ему, что у него сережки не золотые.

  • Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил.
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

  • Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

  • Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
    — Эй, кто—нибудь жив?
    В ответ тишина.
    Мужик:
    — Ну и слава богу!

  • Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • Налетел по телику на отечественный детектив, название что—то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

  • — У тебя есть домашнее животное?
    — У меня есть младший брат.

  • Два одессита беседуют:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

  • Дед у распятия, молится:
    — Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
    Бабка на печи, крестится:
    — Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

  • Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
    — Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
    — Успокойтесь! Объясните что украли?
    — Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
    — Будем искать...
    Через 5 минут:
    — Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

  • Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

  • 1е сентября, 1й класс. Учительница:
    — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    — Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
    — А по яйцам?
    — Не надо!!
    — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

  • Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

  • Чтобы хоть как—то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

  • Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

  • Санта Клауса заказывали?
    — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
    — А что я? Олени понесли.

  • Моя девушкавампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

  • Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

  • Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
    Еды достаточно?
    — Так точно, даже лишняя есть.
    — Куда же девается лишняя?
    — Доедаем, и даже не наедаемся!

  • "Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    — Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    — Нет.
    — А Лермонтова знаешь?
    — Нет.
    — А Некрасова знаешь?
    — Нет.
    — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    — Ты Федьку Долговязова знаешь?
    — Нет.
    — А Тольку — Вырви Глаз?
    — Нет.
    — А Кольку Окурка?
    — Нет.
    — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  • — В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
    — Было принято решение больше съезд не проводить.

  • Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
    — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

  • Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

  • Дочка спрашивает папу:
    — Пап, а что такое секс?
    ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
    — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
    — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц